Москва прекрасна во всех своих проявлениях.

Как дитя большого города, я, наверное, всегда буду их (большие города) любить. Люблю Москву. Хотя почти не знаю ее. Безумно нравится гулять по Москве, приходить в новые места, хотя могу заблудится в собственном районе)

Сегодня я решила-таки воспользоваться привилегиями ЖЖ-шника, и купила майку, какую давно хотела, со скидкой. Но суть не в этом. Я предпочитаю забирать заказы самовывозом. Во-первых это дешевле (за исключением OZON.ru, где самовывоз обошелся мне дороже заказа -.- ). Во-вторых мне нравится ездить по городу. На этот раз я забирала заказ с Бауманской.

Это прекрасный район. И, пожалуй, одно из моих самых любимых мест. Здесь клуб "Город", здесь же располагается офис A-One, а в том же доме, этажом ниже - ирландский паб "Дублин", еще в этом же районе находится офис журнала, в котором я мечтаю работать... и офис MaryJane. Последний мне и был сегодня нужен.

Прежде чем туда ехать, туда надо обязательно позвонить. Низкий женский голос подтвердил мой заказ и сообщил, что меня ждут. Сначала, правда, пришлось помотаться по "маминым" делам. Правда, забавно. Когда мы заказывали очки, и мама примеряла их в оптике - заушники были фиолетовыми, а вчера вечером, когда я их забрала, они стали красно-коричневыми. Сегодня в оптике все обалдели. Продавщицы, которая оформляла заказ, сегодня не было, но когда ей позвонили и сообщили о происшествии ее удивлению не было предела. Однако оказалось, что это та же самая оправа, которую мама примеряла, а других даже нет. Вот так вот "во время пути, собачка могла подрасти".

После безуспешного завершения миссии "мама" я отправилась за своей вожделенной маечкой (звучит, наверное, очень по-женски, но, видимо, я не так сильно отличаюсь от других представительниц моего пола, как мне бы того хотелось). Так вот. Приехала, прошла, и увидела бизнес-центр, где располагается офис того самого журнала. Зашла, погрелась, посмотрела на заветную табличку C-Media, и стала звонить в MaryJane, чтобы выяснить, где, собственно, находятся они сами.

Лень описывать тот недолгий путь, опишу лишь пункт назначения. В MaryJane мне сказали: "Мы находимся во _внутреннем_ здании", на пятом этаже". Охранник, который указал мне путь назвал ЭТО "огромным зданием, в котором пять или шесть этажей... в любом случае оно там одно". Так вот. В гаражном городке спрятанном у третьего транспортного кольца, действительно, есть только одно пятиэтажное здание. Но, глядя на него, Вы никогда не поймете, что там может располагаться офис. Это просто пятиэтажный ангар. При входе свистит ветер, да так сильно, что кажется, что от туда сейчас выкатят самолет. Огромное обитое железными листами помещение с будкой охранника в углу. Подхожу туда, потому что больше идти некуда, и спрашиваю: "Здесь ли находится офис MaryJane?" Оправдались худшие из подозрений. Здесь.

Заворачиваешь за угол, и перед тобой... туалет, в смысле не надпись, не указатель, а открытая дверь... как распахнутые врата Рая... А по правую сторону лифты. Пока я находилась в лифте в голове вертелось: "Back in USSR". Зачем нужна машина времени? Все времена смешались в этом огромном городе! В лифте был дисковый телефон и надпись: "При остановке лифта набрать: охранник - 01, лифтер - 03, цемент - 02". Лифт трясло, было ощущение, что в шахте постоянно что-то падало и при этом ударяло кабину лифта... в общем если бы лифт "остановился" я бы просто умерла на месте. Получив майку и набравшись смелости, снова вызвала лифт. Выбралась из жуткого здания, но получила кучу удовольствия адреналина.

В общем люблю Москву! Искренне и нежно!

"Es ist anders mit der Angst vor dem Unbekannten als mit der vor etwas, was man луттею Wenn es unbekannt ist, mag es gefährlich erscheinen, aber es ist unbestimmt, und man kann die Angst mit Disziplin oder sogar mit Tricks kontrollieren. Wenn man aber weiss, was einem bevorsteht, ist nicht viel mit Disziplin oder psychologischem Salto mortale anzufangen."

"Штирлиц не знал, что русские решили раскрасить фильм"...

Коммунальщиков колбасит. Сегодня из своего почтового ящика я вытащила такую вот квитанцию за воду:



Нет-нет! Сканер ничуть не исказил цвета! Я даже комментировать это никак не хочу.
Страна непуганых идиотов.

Robin O'Bobin
The big-bellied Hen,
Ate more victuals
Than threescore men;
A cow and a calf,
An ox and a half,
A church and a steeple,
And all the good people.
And yet he complain'd
That his belly wasn't full.

Робин Бобин Барабек в русском варианте. Такое прозвище получил в школе Хорхе Гарсия. Как пишет Википедия, сначала он расстраивался, а потом ему даже понравилось. В сериале "Остаться в живых" его тоже однажды назвали Робином Бобином.

По-моему он очень милый. И его персонаж самый интересный в сериале.

Давай глянем в зеркало. Внимательно посмотри на свое лицо. Рассмотри свои глаза, свой рот.
Все, что ты привык считать самым знакомым.
Кожа твоя делится на три основных слоя. То, чего можно коснуться, называется stratum corneum, слой гладких, мертвых клеток кожи, подкрепляемый новыми клетками снизу. То чувство, при касании, чувство чего-то жирного - это кислотный покров, покрытие из сальных масел и пота, защищающее тебя от грибков и микробов. Ниже - твой дермис. Под дермисом - слой жира. Под жиром - твои лицевые мышцы.

(Чак Паланик "Дневник", перевод А.Егоренкова)

На самом деле представить себе это намного проще. Представь, как с утра ты встаешь и одеваешься. На тебе белье, одежда, возможно даже, верхняя одежда, скрывающие или подчеркивающие твои первичные и вторичные половые признаки. На свою кожу, возможно, ты наносишь тональный крем, тени и губную помаду. Туалетной водой заслоняешь свой собственный запах. Ты врешь и скрываешься, думай об этом. Когда я последний раз была в Треьяковке я задумалась над картиной, на которой был изображен туманный день. Я подумала о том, что, когда ты просыпаешься утром и теряешь шанс разглядеть себя настоящего, думая о том, что ты сегодня оденешь, множество другого спасает тебя от тебя самого.

Глядя на картины, мы видим туман, людей, их одежду. И вот что странно. Когда ты выходил из дома твоя одежда и ты сам выглядели совсем иначе, чем, когда ты попал в туман. Но при этом, все твои мышцы, твоя кожа и все, что ты на нее надел, остаются прежними. Наше зрение легко обмануть световым эффектом, окрасив твое гладкое лицо синим лучом света. И ведь художник, рисуя твой портрет в таком необычном освещении будет рисовать твою кожу синей. Мне кажется это настолько нереальным, что сразу хочется выключить свет и посмотреть, останется ли кожа на портрете синей, или приобретет, как твоя, совершенно другой цвет.

Иногда, чтобы лучше понять «механизм» движения, Рафаэль рисовал вместо человеческой фигуры скелет, изучал, как движутся мышцы под кожей. Ты все еще думаешь о том, что ты скрываешь в себе? Рисуя туман, художник накладывает такие краски, в которые туман окрашивает все вокруг. А какого же цвета они по-настоящему? Какие мы настоящие? Скрывает ли наша кожа нашу сущность? Помогает ли нам спрятать неприглядности нашего тела? Наша одежда стала нам кожей, и мех зверей покрывает наше тело. И мы видим тебя таким, каким ты наряжаешься с утра, думая о том, в какой еще панцирь спрятаться.

Думай о том, что иногда в глазах художника, ты лишь маленький лжец, пытающийся скрыть свое нутро, но не способный сделать это... кстати, благодаря великим художникам и анатомам Италии, а так же кучке трупов, принесших человечеству немало благ.

Я просто снова начала рисовать.

Печальными новостями открылся девятый международный авиа-космический салон в Жуковском в 2009 году. Во время генеральной репетиции разбилось два самолета из пилотажной группы "Русские витязи", погиб ведущий группы Игорь Ткаченко. Эта новость поразила, наверное, не только людей, тем или иным образом связанных с авиацией. Это ужасная потеря нашего поколения, и нашей страны.

Как будто вторя этой трагедии, небо скрылось за серыми облаками, пряча в их грязных перьях и яркое солнце, так и не появившееся на протяжении всей выставки в Жуковском. Собственно мы отправились на аэродром, как и всегда, в последний день МАКСа. Метеорологи обещали 24 градуса тепла и солнце. Метеорологи, как известно, ошибаются один раз, но каждый день. Платить за жестокую ошибку метеорологов пришлось платить многим посетителям МАКСа 2009, наивно доверившимся чересчур оптимистическим прогнозам. Ехали мы с дачи, ибо это разумнее. Однако это не уберегло нас от приключений. Ехпть пришлось на двух электричках, первую ждали 50 минут, на вторую чуть не опоздали. Надо отметить, что первая шла до Москвы с двумя остановками, так что не известно, попали бы мы на МАКС в этом году, если бы не паникеры, которые тоже сели не на ту электричку. От станции до аэродрома добрались быстро.

Из-за погодных условий в этом году небо принадлежало в основном тому, что летало по ветру практически самостоятельно, а именно, воздушным змеям, дельтапланам и парапланам. Рассматривая сувениры, мы прислушивались к тому, что происходило на взлетной полосе. Услышав любое неуверенное жужжание в воздухе, искали его источник, чаще всего видели дирижабль. Но обо всем по порядку.

Размах коммерции на МАКСе удивляет до глубины души. Продукты, не относящиеся к авиации, казалось, забили само авиа-шоу. Начиная с "Окон РОСТА" и заканчивая Фоменко и его первым авто-шоу на девятом авиа-шоу.

Ткаченко, чего и следовало ожидать, был одним из гвоздей программы. Видеть сувенирную продукцию с его изображением было просто отвратительно, потому что понятно, почему на нее сделали такую ставку. Это низко и отвратительно. Извините за лирику.
Остальная сувенирная продукция, а особенно ее продавцы, тоже не радовала. Да, я принципиальная, и если бы я таковой не была, не получила бы такого удовольствия от общания с людьми, готовыми втюхать что угодно. Порой казалось, что им просто хотелось что-нибудь втюхать, неважно что и кому, есть такая категория людей. Меня интересовали в основном майки. Майки были распределены в три ценовые категории: 500р. - красно-белые или сине-белые футболки с надписью МАКС 2009, о качестве которых даже продавцы отзывались отрицательно; 800р. - темная-синяя футболка с изображением неидентифицируемых МиГов; 1000р. - голубые майки с различными самолетами и вертолетами, расхваливаемые продавцами в независимости от того, спрашиваешь ты что-то об этих майках или о других. Причем с какой бы футболки не начался разговор, сводился он неизменно к голубым майкам. Как уже сказала, я человек принципиальный. Если я решила купить майку на МАКСе, я хочу, что бы она была качественная и с самолетом Су. Вот тут и начались проблемы с МиГами. "Сушки" были изображены только на одной голубой майке, но МиГов на темно-синей так же впаривали как Су. Меня не обмануть, я Су знаю. В общем спрашивая в каждой палатке об изображенных на вышеуказанной майке самолетах, повеселилась вдоволь. Самолетов-то на майках изображено не так уж много, все модели известные, можно же было поинтересоваться. И какой был бы эффект, когда Вы приходите выбираться майку, а Вам говорят, Вы хотите майку МиГ-29, известный не только своими достоинствами, но и тем, например, что с ним "сражался" Том Круз в фильме "Топ-Ган", или с Су-27, превосходным истребителем, который ничуть не хуже МиГ-29? Вместо этого мне рассказали, что на майке с Сушками изображен самолет, существующий, в единственном экземпляре, который на копипастили специально для этой майки. После такой рекламы, мне не захотелось стать обладателем подобной продукции, честно. Хотя я, наверное, слишком многого требую. В общем поразил меня больше всего такой рекламный ход. На вопрос "подскажите, пожалуйста, а что это за самолеты
изображены на этой майке?" молодой человек НЕЗАДУМЫВАЯСЬ ответил: "Это, кажется, "Русские витязи", Миг-29". На что я ответила вопросом: "Ничего, что Витязи летают н Су-27?" Совсем не расстроившись молодой человек парировал: "Да, я просто так сказал" и был таков. В общем, друзья, быть занудой - весело!

Увидев на экранах, что Триколори выходят на разбег, поспешили на поле. Нашу проходку сопровождали очаровательные комментарии ведущего группы Фречче Триколори, который по-русский и по-английски рассказал о своих ощущениях и немного истории своей пилотажной группы. Особенно порадовала фраза: "Let's see what we can do". Забавно было слышать это от профессионального летчия военно-воздушных сил. Остановились мы около семейной четы, где папа был, судя по огромному количеству объективов надетых на его фотоаппарат, фотографом, а судя по его жене и сыну - примерным семьянином-богачем. Когда мы проходили мимо них мама ругала сына: "Все дети как дети, всем интересно, только тебе - нет".
Frecci Tricolori, как всегда, жгли, не смотря на небольшую высоту полета.
 

После Триколори взорам публики предстал вертолет, совершивший по меньшей мере три мертвой петли, что для вертолета - невероятный успех. А вот потом настал звездный час летающих по ветру аппаратов, которые может быть и не хотели взлетать, но ветер подхватил их легкие трепещущие тельца и поднял их к грозовым тучам. И тут, наверное, мама, стоявшая рядом с нами, пожалела о том, что отругала ребенка. Уж не знаю, какому мальчишке или девчонке были интересны летающие туды-сюда парапланы и дельтапланы. Зато, уверена, эти аппараты никогда не собирали столько зрителей. После параплана в воздух поднялись снова дельтапланы, и тут стало ясно, что дело - дрянь. И если бы после дельтапланов в воздух поднялся бы параплан, мы бы точно ушли. Но в воздух поднялся Аллигатор, Ка-52 (который я приняла за Черную акулу, Ка-50).

Вообще многие мои воспоминания, особенно детские, связаны с авиацией и, в частности, с МАКСами. Я выросла в семье авиаторов среди уникальных моделек самолетов и под разговоры о самолетах. Отец катал меня и на веротлетах, и на самолетах. Не забыть мне Тушинского поля из иллюминатора, например, пассажирского самолета. Возвращаясь раз в два года в Жуковский, я думаю о том, что же мне досталось от моей семьи. Досталось фанатичная любовь к самолетам, нездоровое влечение к этим восхитительным, идеальным, стальным птицам. Гордость за нашу авиацию, автографы знаменитых летчиков, одежка с символикой конструкторного бюро "Сухой". И хотя, как считает дедушка, я не продолжила традиции своей семьи, все-таки это течет в моих жилах, это трогает мою душу, и взлетает в небеса, под самый купол голубого полотна, когда я слышу пролетающий над нами самолет. Все свои знания о самолетах, которые я решила упрочить и улучшить в ближайшее время, я получила в основном в детстве. Везде узнаю Су, и пусть не по воздухозаборнику, как моя мама, а просто узнаю, потому что это Су. И узнаю Черную Акулу, благодаря тому, что отец закончил факультет вертолетостроения, и помню как мы все с нетерпением ждали первого показательного полета этого вертолета на МАКСе.
 

Мертвую петлю такая машина, конечно, не сделает. Но вертолет этот легендарный, и его всегда буду радостно встречать, и ждать его выступления. А потом на разбег пошли МиГи, Сушки и... СуперДжет! Последний мы, кстати, искали на стоянке, но не нашли. Расстроились. Все-таки такая машина, да еще и от производителей военных самолетов.

И вот снова история российской авиации переплетается с моей личной историей. Объединились конструкторные бюро "Су" и "МиГ". Самолеты у них и без того были похожи, ну, и, видимо, исходя из определенных комерческих и прочих целей они это сделали. Мой прадед работал на "Ту", дедушка и мама - на "Су", а бабушка (мамина мама) на "МиГ". И вот дедушка с бабушкой встретились вновь. Теперь их встреча не так значительна для нашей семьи, она не отразится на моей жизни. Но образ... образы и ассоциации все равно рождаются в моем сердце. Как слажено и стройно они летят вместе. Две металические души, которые сплелись в истории.
 

Хотя более значительным событием стало то, что четыре истребителя (2 МиГа и 2 Су) сопровождали SuperJet от "Сухого".
 

Необычная композиция и участие пассажирного самолета в "пилотажной группе" заворожила, конечно, всех зрителей. Это было по истине исторический показ, который, надеюсь, запал в душу каждому. Теперь у меня появилась мечта, слетать куда-нибудь на SuperJet.
 

После того, как группа разошлась все отлетали индивидуальную программу. Покрасовались МиГи:
 

И Су:
 

Затем полетел боевой Су-30МК, продемонстрировавший фигуру на минимальной скорости - каронный номер:
 

После него вместо "Витязей" выступили "Соколы". Но их я смотре уже уходя с аэродрома с намерением без приключений добраться до дома. Что обидно - пропустила выступление IRIDAN, которое вроде как должно было там состояться, Патруль де Франс и пролет "Русских витязей" в память о своем ведущем Игоре Ткаченко, со дня гибели которого, по злой шутке судьбы, прошло 9 дней.

Как и каждый раз, не смотря на первое неприятное впечатление и на хмурое небо, МАКС прошел отлично. В этом году его посетило рекордное количество посетителей, в течение выставки было заключено рекордное количество контрактов на рекордную сумму. А для меня это был еще один праздник, прошедший весело, под аплодисменты тысяч людей, под гул взлетающих самолетов, под гром пролетающих мимо железных птиц, исполненный восторга, радости и новых хороших впечатлений и теплых воспоминаний.
 

Меня жутко бесит то, что я не умею разговаривать. Критиковать у меня получается намного лучше и красноречивее, чем хвалить. А когда я что-нибудь рассказываю, я делаю это настолько неуверенно, сбивчиво и некрасиво, что хочется, чтобы кто-нибудь меня ударил. Я до сих пор не могу с гордостью вспомнить ни одну высказанную мною мысль.

Все началось с того, что я стала употреблять слишком много прилагательных. И чем меньше эпитет подходил к описываемому предмету или явлению, тем больше я им гордилась. Теперь мне кажется это безумно глупым. Мне стыдно за написанное мною, и я испытываю неподдельное отвращение к похожим записям. "Что за ребенок", - думаю я, и ищу другой дневник для прочтения. Кстати, ярким примером данному явлению можно привести роман Джонатана Фоера "Жутко громко & и запредельно близко". Автор однако честно приписывает такую манеру общения ребенку.

А потом прилагательные превратились в антидепрессанты. Самовольный ресет, устроенный себе под вопли умирающей частички себя. Я понимала, что совершаю детскую глупость, но мне хотелось стать кем-то другим, потому что такую, как я была не могли принять, приговаривая: "Черт, ты такая классная/умная/добрая/замечательная!" Говорить это надо с предыханием и звенящим восторгом при этом стоя спиной ко мне. Духовное самоубийство привело к необратимым последствиям, регрессу и деградации. Если раньше я писала кучу разных прилагательных, но, по крайней мере, получала от этого удовольствие, теперь я недовольна всем. Причем не только тем, что пишу я, но и тем, что пишут другие. Порой, хочется сказать: "Приди в себя! Что ты пишешь?", но эти вопросы всегда оборачиваются против меня самой. А ответом на все комплименты стала фраза: "Да ты слаще морковки ничего не ел".

Антидепрессанты и безумное количество валерьянки перестали помогать. На смену им пришли книги. Много книг. В огромном количестве. Их было так много, что уже становилось страшно поднять глаза от страницы. Книги я глотала. Погружалась в них с голово. Когда я написала о том, что раньше, чтобы полностью погрузиться в книгу, мне нужно было отгородится от внешнего мира еще и плеером. Я очень забавлялась, когда громко включала музыку и наблюдала за людьми. Они о чем-то говорили, спорили, а я просто смотрела на них, не слыша их. Потихоньку я уходила в себя или в книгу. А когда я читала Коллекционера, нужда в плеере отпала, я научилась быстро проникать внутрь книги без дополнительных переходников. Теперь я развиваю недовольство собой по средствам чтения книг. Слишком часто я стала говорить "я не знаю, как правильно выразиться", или "да, я просто неправильно выразилась", или "как бы это получше сказать?", а еще "главное, ты меня понял", или "все всё поняли". Окружающие меня люди говорят, что я очень неуверена в себе. А мне кажется, что я чересчур уверена в себе. Я объясню. Раньше я считала, что, несомненно, мне стоит развиваться, но в общем-то все очень неплохо. А после того, как я увидела все свои недостатки, я поняла, что не использую своих ресурсов на сто процентов, поэтому постоянно бегу назад, чтобы подобрать все, что растеряла. От этого появляется путанница в мыслях и словах. От чувства, что я могу лучше, от уверенности, что мне необходимо развиваться я перестала пробовать. Перестала писать, теперь мне проще записывать.

Мне стало сложно говорить. Голос сел, я хриплю и кашляю каждый раз , когда пытаюсь что-то рассказать (кстати, эо первое говорит в пользу моей неуверенности в себе). В магазине я не могу сформулировать свою просьбу, я вообще не могу сформулировать свою просьбу. Люди, незнакомые мне, терпеливо ждут, а потом закатывают глаза в полнейше нетерпении. Это толкает меня на то, чтобы, наконец, сказать то, что рвется из меня, но не проходит цензуры. Тогда я быстро выпалваю, что мне нужно.

В рисовании я дошла до того, чо теперь могу увидеть приемы и материаы, использованные художником при работе над той или иной картиной, но я сама не могу ничего нарисовать. Недавно я провела порядка 3 дней, просматривая видеоблог одного художника, который давал уроки рисования. Я понимала все, что он говорит, дает, руки невольно двигались так, как будто рисовали что-то по темноте, но чистый лист остался чистым листом, и карандаш остался безупресчно заточеным. Теперь мне нравится анализировать не только изобразительное искусство, но и чужие речи, чужие статьи, чужие книги. При этом, я остаюсь тем критиком, который ни разу ничего не сделал самостоятельно хорошо и даже сказать ничего не может. Я боюсь, что когда-нибудь я замолчу, так же, как однажды перестала рисовать.

Решив наконец выполнить давным-давно данное обещание, такой уж я человек, хоть и через год, но обещание выполню, стала расшифровывать на английском языке интервью с Eisbrecher.

Нет... начну иначе.

( Read more... )

Глава "Речь президента" из этой книги настолько мне понравилась, что я пересказывала ее не раз друзьям. Но кто бы мог подумать, что я смогу ее когда-нибудь перечитать, чтобы разобраться с тем, что произошло со мной.

Надо признаться, у меня есть проблема, я не запоминаю человеческих голосов. Вчера я весь день сидела и размышляла над этим, пытаясь вспомнить и описать хотя бы один голос. Особенно это касается мужских голосов, потому что на них я, по крайней мере, обращаю внимание. Если мне звонят по телефону, то я не узнаю человека, из-за этого я стала зависимой от определителя номера, и всегда переживаю, когда звонит домашний телефон, или номер не определен.

Впервые я задумалась над этим, когда брала интервью у Шаграта, вокалиста группы Dimmu Borgir. Когда сняла трубку и оказалось, что разговаривает он совсем не так, как поет. Во второй раз я столкнулась с этим в начале июня 2007 года, когда должна была брать интервью у Тило Вольфа. Он позвонил мне, как звонили и другие музыканты. Просто обычный человек, обычный мужчина, которого плохо слышно. Он говорит медленно, размеренно, четко выговаривая слова... и ни одной характеристики голоса, я дать не могу. Но вдруг, он по-немецки произносит название DVD... и тут меня словно громом поразило: Это же он, Тило... но это ощущение быстро прошло. Тило так и остался единственным музыкантом, которого я "признала".

Слушая музыку, я вряд ли смогу на слух определить певца. Только-лишь по музыке, или услышу знакомую композицию, или, в случае с Мэрлином Мэнсоном, характерные пассажи. Хорошо, может быть "поющего" Мэрлина Мэнсона я еще признаю, но, если он будет просто говорить - вряд ли.

Так вот хочу рассказать о своем опыте возрастом всего в несколько дней. Спустя почти год я прослушала свое сорокаминутное интервью с Alexx из Eisbrecher. C ним интересно пообщаться и проанализировать его мимику, жесты. Интервью было тяжеловато расшифровывать в виду того, что очень многое он не рассказывал, а изображал, и, лишь видя мое недоумение, расшифровывал свои шарады. Прослушивая эту запись вновь я вспомнила все: атмосферу, обстановку, разговоры с Анной, саундчек, гримерку, людей, их лица, свое настроение, что было после интервью... И к концу записи я вдруг услышала: "Да у него же самый обычный".

В тот же момент мне показалось, что он просто уже устал... устал играть и притворяться, и вдруг, в этой усталости я услышала самые банальные, самые распространенные нотки мужского голоса. И в этот момент, это мог быть, кто угодно: Alexx, Крис Поль, Мэрлин Мэнсон... кто угодно! Но я не могу этого описать. Я забыла его голос, и, услышав любой другой мужской голос, я могу подумать, что это говорит он.

Все оттенки голоса, когда у человека низкий голос с хрипотцой, когда он картавит или шепелявит, когда он кричит или даже визжит, его акцент... вот определяющие голоса. Настроение, состояние здоровья. Но когда человеку надоест, он устанет, его голос становится абсолютно обычным, стандартным. На мой взгляд.

И я боюсь, что если бы я не подписывала свои интервью, спустя некоторое время я бы не смогла определить, у кого я их брала.

Вот уже вторую неделю приезжаю на дачу и разбираю книги. И почему я раньше этим не занялась. Интересно, что у дедушки можно найти практически любую книгу, начиная от классики, заканчивая учебниками и такой литературой, которую сейчас практически не найти. Например, книги Черной и Мельникова. Говорю об этих книгах, потому что попробовала их найти. В результате тетка подарила мне их книгу, купив на Озоне. И, надо заметить, книга издания 1988 года. То есть книга, которую можно найти исключительно на каком-нибудь складе, а далеко не в обычном книжном магазине. Книга Черной и Мельникова "Перступник №1" заинтересовала меня потому, что мне порекомендовала ее преподавательница истории. Приезжаю на даче, и эта книга смотрит на меня с книжной полки, разве что в руки не прыгает. Другая книга, которая так же меня заинтересовала, потому что ее нам рекомендовали прочитать в рамках курса "Исории журналистики стран Азии", "Горячий пепел" Овчинникова. В книжных таких книг уе не продают. И вот, откопав текст в Интернете скачала его на коммуникатор с полной уверенностью, что другого выхода нет, кроме как читать ее "с экрана" перестала искать аналоговый вариант. И вот на той неделе начала разбирать книги, и что ты думаешь, открываю дверцу шкафа в своей комнате, и эта книга, разве что в руки мне не прыгает. Единственное что меня смущает при разборе книг, это то грустное чувство, тоска по дедушке. Как много я не успела взять, и какой же безрассудной я была в детстве.

Но рассказать я хотела о другом. В эти выходные я до 5 часов утра с бабушкой смотрела "Унесенные ветром". Фильм я смотрела первый раз в жизни, хотя до этого видела момент, когда Скарлетт убивает янки. На фильм наткнулись случайно, ибо был день рождения Шукшина. Вообще наша страна поражает меня. День рождения Шукшина, юбилей, выпал на день памяти Высоцкого. Я ничего не имею против Шукшина, но... по-моему это было не честно, упразднить день памяти Высоцкого, когда устраиваются обычно интересные концерты, и показываются интересные передачи о нем, в пользу передачи о Маше Шукшиной, которая закончилась кадром Маши с ее пятью детьми и ее репликой: "Это мои дети, все они от разных отцов, но фамилия у нас одна". Извините, конечно, но ясное дело, что фамилия у всех одна, Маша была бы законченной дурой, если бы отказалась от такой фамилии и лишила бы ее своих детей. В общем мне было совсем неинтересно слушать про то, как Маша скучает по своему отцу. Я вот скучаю по своему дедушке, а он был очень выдающимся человеком. Но я не думаю, что даже если бы у меня была такая возможность, я бы сняла передачу причем настолько бездарную, о том, как мне его не хватает.

В общем после таких вот передач абсолютно случайно наткнулись на титры, и как только через экран пробежало слово "Gone", я уже знала, чувствовала, что последует далее. И не ошиблась. Начали смотреть с мамой, бабушкой и тетиным женихом. Первая ушла бабушка, потом Миша. Остались мы вдвоем, не считая собаки. Пес пытался спать, но просыпаясь каждый раз смотрел на нас с полным недоумением, типа, совсем что ли??

«Унесённые ветром» до сих пор считается самым кассовым в истории американского кино. К 1943 году он имел свыше 32 млн $ сборов (при бюджете чуть более 4 млн $, учитывая расходы на рекламу), а в последующие выпуски в прокат увеличил эту сумму до 76,7 млн $. Если исходить не из абсолютных цифр кассовых сборов и принимать в расчёт инфляцию курса доллара, а также изменение цен на билеты, сейчас фильм «Унесённые ветром» имеет около 863,3 млн $ и почти на 100 млн $ опережает картину «Звездные войны», которая в 1997 году с невероятным успехом была выпущена в прокат дважды, но так и не достигла показателей самого популярного произведения американского кино. В 1976 году, когда по американскому телевидению впервые показали «Унесённые ветром», аудитория, по подсчётам социологов, составила около 130 млн зрителей (около 59 % всего населения страны)

Фильм мне жутко понравился! Фильм снят божественно. Утрированная палитра, потрясающие актеры, наряды... все потрясает воображение. Например, заключительная сцена первой серии, когда Скарлетт на фоне полыхающего заката клянется, что никогда больше не будет голодать. Несмотря на то, что цвет в кинематографе утвердился гораздо позже (приблизительно в 1960-е годы), «Унесённые ветром» является полностью цветным фильмом. Он был снят при помощи системы Technicolor, при которой черно-белые снимки окрашивались в красный и зелёный цвета и скреплялись в единую ленту, что позволяло получить нужную цветовую гамму. Этот метод был дорогостоящим, так как не только потреблял большое количество плёнки, но и нуждался в специально переделанной кинокамере.

Игра актеров, на мой взгляд, немного не дотягивает до 5. Мама рассказывала, как она ходила когда-то в кино на этот фильм, и уже к середине не знала, куда деться, ибо ей было скучно. Потом она заметила, что Вивьен Ли не вызывает никаких эмоций, она абсолютно не симпатична и ее совсем не жалко, ни когда она теряет ребенка, ни в конце фильма. Вот об этом я и говорю, когда говорю, что игра актеров не дотягивает до пятерки. С другой стороны я нахожу это прекрасным. Потому что зритель не всхлипывает и не думает о несчастной судьбе Скарлетт, а способен оценить свои чувства по отношению ней, ее жизни и ее деятельности. И то, что ее не жалко, возможно, говорит о том, что она все равно найдет выход. Ее знаменитое "я подумаю об этом завтра" успокаивает и зрителя. Зачем же я буду плакать о ее судьбе, если даже она не делает этого? Ее и не должно быть жалко. Как не жалко и Ретта.

Ничего личного с фильмом связанного так у меня и не осталось. Но ночь была прекрасна, как и фильм. Ее забрал у меня солнечный ветер, но из памяти она вряд ли сотрется.

Даже не знаю с чего начать. Так получается, что в голове порой рождаются мысли, названия для статей, книг. Перед глазами стоят ненаписанные строки романа, или фразы, которые могли бы стать афоризмами. От моей неуверенности в себе, многим из них так и не дано родиться на свет. Это не то, чтобы неуверенность... просто я всегда говорю себе: Ты можешь лучше. От этого не получается ничего. Ни того, что есть, ни лучшего. Наверное, надо все-таки учиться запечатлеть свои результаты, чтобы было проще вести статистику.

Мой дедушка, например, стал последнее время много рассказывать о своей жизни. В нашем генеалогическом древе мы заинтересовались еще когда более менее наладилась связь с маминой линией. Хотя я чувствовала себя там совсем чужой, но было интересно. Отчасти это ведь и моя история. Ничего особенно интересного мне, правда, не открылось. Ну, да ладно. Я это к тому, что надо всегда спрашивать людей об их семье, пока они живы. Но вот оказалось, что, интересуясь своими дальними родственниками, мы совсем ничего не знаем о своих ближайших. Так теперь мама с удовольствием слушает дедушкины рассказы о своей жизни. Он рассказывал, как занимался метанием, как занимал призовые места. Как учился, что работал на заводе и не хотел поступать в университет. Но все же случайно поступил, отучился и ушел на другой завод, чтобы тень его отца не довлела над ним. Как он говорил, на Туполева про него все говорили: "Это сын Бориса Ефимовича", а он хотел быть собой. Кстати, он этого добился, на Сухого, про маму и тетку говорили: "Это дочери Вячеслава Борисовича". С одной стороны это объясняет, а с другой - ввергает меня снова в недоумение, почему тогда мой бунт был воспринят так в штыки? Почему, если он сам хотел вырваться из-под власти славы своего отца, почему он так относится к тому, что мне тоже захотелось вырваться? В общем все это я к тому, что он с удивлением отметил, что последнее время так много рассказывает о своей жизни. "Наверное, - заметил он, - это потому, что отец ничего не рассказывал о себе".

И тогда я задумалась, а что и как я расскажу когда-нибудь своим детям? Я не читаю свою жизнь интересной, а свои достижения достойными рассказов. Мне кажется, все, что мы рассказываем о себя, кому бы то ни было, становится небольшой главой нашей биографии. И так она, наша биография, расходится по кусочкам по всему миру. Ведь достаточно рассказать кому-нибудь о своем друге, что бы он появился в жизни другого человека, что бы он начал в жизни этого, другого, человека существовать. Возьмем любого знаменитого человека... Эйнштейна. Кто не знает Эйнштейна? И ведь одной книги не достаточно, чтобы рассказать о нем все, что знают о нем люди. А он все еще живет. Он жив в своих афоризмах, в своих трудах, во всем, что он когда-либо делал.

Сегодня так просто рассказать о себе группе абсолютно не знакомых людей. Например, даже этот ЖЖ. Если когда-нибудь, я стану знаменитой, возможно эти материалы послужат для какого-нибудь биографа, которому сделали заказ написать мою биографию. И частичку себя я оставляю в каждом слове. Именно поэтому я беспощадно удаляю свои прежние дневники. Все спорят о дневниках и работах Кафки, что, мол, он не хотел бы их публиковать. Но, мол, все, что написано, написано для прочтения.

Не знаю, пора ли мне рассказывать о себе. Хотя я так многое хотела бы забыть. И эти воспоминания, знаешь, иногда всплывают в памяти. И становится так стыдно и не ловко. И хочется только того, что бы больше никто этого не вспомнил бы.

Вчера посмотрела фильм "Гонзо". Хотя ни одного романа Томпсона я пока не прочла, хотя некоторые ожидают своей очереди, я все же интересуюсь личностью этого человека. Смотря фильм я удивлялась, например, тому, насколько неправильно люди понимают его. И удивлялась тому, что решила, что я его понимаю. Фильм мне очень понравился. Побольше бы таких биографических очерков снимали. Их, правда, интересно смотреть. А может, их и снимают, просто по неведению, я не видела... я имею в виду, что возможно мне не интересы те люди, о которых снимают фильмы.... или эти люди просто пока не живут для меня, я о них просто не знаю.

Интересно это, биография. Наверное, поэтому я увлеклась биографиями и исторической литературой. Хотя художественное произведение, на мой взгляд, или афоризм, или любая речь способны выразить намного больше чем биографический очерк....

Недавно прочитала в сообществе "Что Читать?" заметку о том, как кто-то однажды выставил на улицу коробку с книгами, чтобы их разобрали, кто заинтересуется. В результате многие книги были растерзаны ребятней, а остальные оказались в мусорном контейнере, и последовал вопрос, поднялась бы у Вас рука выбросить книгу?

Этот вопрос для нас сейчас особенно актуален, потому что за дверью стоит уже полупустая (у мамы рука поднялась)) коробка с книгами, которые надо куда-то деть. Мы их читать вряд ли будем, но и выбросить, лично я не могу. Но я хотела написать немного о другом.

Однажды, на один из семинаров, Александр Анатольевич принес маленькую книжочку, и говорит, мол, вот какая интересная книга вышла. Книга была о том, как создать желтую газету, или что-то в этом роде. Он рассказал, где купил ее и так далее. И кто-то спросил, а может ли он дать ее почитать. Он наотрез отказался, сказал, что вообще никогда никому не дает свои книги. Тогда меня это немного удивило.

А вот совсем недавно мы общались с Катей, и она высказала такую мысль: "Если хочешь узнать человека, послушай музыку, которая ему нравится, почитай его любимые книги". Раньше, если мне книга очень понравится, я ее обязательно дала бы кому-нибудь почитать. Хотя брать книги не всегда любила. Был как-то случай, когда я взяла почитать книгу в 9 классе, а отдала лишь 5 лет спустя, еще около трех лет у меня лежат некоторые чужие книги, лежат мертвым грузом на моей душе. Я бы отдала, но не знаю, как теперь найти людей, у которых я их брала, не то, что у нас испортились отношения, просто разбежались кто-куда. Наверное, произошедшая со мной история - наказание мне за утерянные мною книги.

В своей жизни я помню три потерянных кусочка моей души, которые я отдала трем людям, и которым они совсем не понадобились. Первую книгу, которую я отдала в порыве симпатии был роман Фаулза "Коллекционер". Книга, от которой я не могла оторваться. Фаулз буквально затащил меня на страницы своего романа, и я получила доступ к самым сокровенным мыслям обоих героев. Этот роман настолько меня поразил, что я должна была с кем-то этим поделиться. Мне так хотелось, чтобы кто-нибудь еще проник в эти тайные мысли, в прекрасную и ужасную историю. Я отдала ее тогда одному своему хорошему знакомому. Он отрецензировал ее так: "Это ужасно, я просто не могу это читать. Это отвратительно". Похоже, ему было физически плохо от прочтения этой книги. Он даже не дочитал ее, и не вернул мне. Теперь связи потеряны, я думаю навсегда, по крайней мере мне бы этого хотелось.

Второй книгой стал роман Оруэлла "1984". У меня нет комментариев. Я была, как громом пораженная, после его прочтения. Это настолько потрясло меня, что, кажется, я проплакала несколько часов. Любая рецензия померкнет перед истинной ценностью этой работы. Да, книга читается тяжело, но это великолепная книга. Она может спасти нас, открыть нам глаза, или повергнуть нас во тьму, если попадет в плохие властолюбивые руки. Все прочие антиутопии кажутся просто блеклыми подобиями того мрачного мира, написанного самыми жирными мазками. Я так хотела, чтобы кто-нибудь, кто еще ее не прочел, посмотрел в ту же сторону, куда смотрю и я. И я отдала эту книгу своей подруге, как тогда я могла ее называть. Итог был следующий: "Я стараюсь, и не могу ее прочесть". Она даже была готова отдать мне ее, так и не прочитав. Но обстоятельства сложились так, что книга осталась у нее. И связи, я надеюсь, потеряны навсегда.

Последняя книга, которую я давала почитать, была романом Джона Апдайка "Кролик, беги". Книга, которую я прочитала тогда, когда мой мир и вся моя жизнь перевернулась. Она сопровождала полное преобразование моего внутреннего мира, моего самоопределения, моего взгляда на жизнь. Я ее очень люблю. Я отдала ее тому, кто говорил, что любит меня. Я думала, что хотя бы эта маленькая частичка поможет ему понять меня. Но это было ему не интересно. И связь с ним, я искренне надеюсь, теперь потеряна навсегда.

Вот эти размышления привели меня к некотрым выводам. Во-первых, что книги, действительно, это нечто сокровенное, чем можно делиться только с очень близкими людьми (когда есть гарантия того, что они тебе ее вернут)). Читая книги моего прадедушки, я как будто снова с ним. Как будто я снова маленькая и читаю ему вслух Хаггарта "Она", а он дремлет, хотя может и не дремлет, очень уж звонкий у меня голос. Я не успела так много у него перенять, так многому у него научиться, и теперь эта связь осталась лишь в книгах, которые он читал. Моя бабушка говорит, что, когда она читает книги, которые находит на даче, она периодически натыкается на закладки, которые он оставлял. Все книги он завещал мне. И это самое лучшее, что могло мне достаться. К сожалению, многие их них, мне придется куда-нибудь пристроить, вот, например, в ЦДХ открылся бесплатный книжный магазин, куда можно принести книги, или в библиотеки. Или, возможно, мне удастся продать эти книги через Интернет. Но прадедушка оставил мне кроме книг еще безграничную любовь к ним. И хотя я сейчас немного заблудилась, и некоторые из них сбили меня с толку, все же, я уже никогда не смогу перестать читать.

С другой стороны я думаю о том, почему же людям, которых я считала близкими по духу, не смогли принять частичку меня, не смогли ее вынести и прочитать. Неужели моя душа настолько мрачна и отвратительна, что ее оставляют лишь как напоминание о чем-то жутком, с чем пришлось столкнуться однажды в своей жизни. Эти люди не хотели меня отпускать, скучали, звонили мне. Эти люди были так рады нашему знакомству. Но с кем же они дружили, если совсем меня знали?

Я рада, что эти люди исчезли из моей жизни, и сейчас в ней остались те, кому я могу дать почитать свои книги.

"Я восхищаюсь, - писал Р.А. Милликэн (один из крупнейших физиков прошлого столетия), - научной честностью Эйнштейна, величием его души, его готовностью изменить немедленно свою позицию, если окажется, что она непригодна в новых условиях..." В 1937 году, придя к неправильному выводу о невозможности существования так называемых гравитационных волн, он не умолчал об этом, и первое же публичное сообщение на эту тему (состоявшееся после того, как ему указали на ошибку) начал с заявления о своем заблуждении. Когда известный физик, нобелевский лауреат Джеймс Франк пожаловался однажды, что ему тяжело исправлять в печати неточность, вкравшуюся в одну из его работ, Эйнштейн заметил:
- Единственный верный способ не делать ошибок - это не публликовать ничего значительного!
И он рассказал Франку о случае, происшедшем много лет назад на занятиях физического семинара в Берлине. Один из участников этого семинара, известный физико-химик, докладывал о своей новой работе. Послушав ее содержание, Эйнштейн сказал докладчику:
- Мне жаль, но ваша работа базируется на некоторых идеях, которые я недавно опубликовал, но которые, к сожалению, оказались ошибочными.
Эта реплика вызвала крайнее недовольство докладчика:
- Имеете ли вы право, - раздраженно воскликнул он, обращаясь к Эйнштейну, - менять внезапно свои идеи вместо того, чобы исходить из предыдущих публикаций и развивать их дальше?
Улыбаясь, Эйнштейн ответил:
- То есть вы хотите, чтобы я вступил в спор с господом богом и стал доказывать ему, что он действует не в согласии с моими опубликованными идеями!

("Жизнь Альберта Эйнштейна" В.Львов, серия ЖЗЛ, издательство ЦК ВЛКСМ "Молодая гвардия", Москва, 1959)

После объявления оценок на госэкзамене первое, что нам сказали, что вообще-то оценка не так важна. Главное, как мы сами себя оцениваем.

Проблема заключается в том, что вся наша школьная система и система высшего образования базируется на оценках, и от них, зависит наше будущее. 4 года назад от моей оценки на вступительных экзаменах зависело, буду ли я учиться в унверситете, или мое будущее разобьется о чью-то недооценку. Поэтому особенно люди с красными дипломами говорят что-то вроде "Главное, как ты сам себя оцениваешь". Нам-то, людям с красным дипломом, теперь очень здорово себя оценивать.

Но дело не в этом. К ним надо стремиться, но не надо от них зависеть. А я, оказывается, близко к сердцу принимаю чужое суждение о себе. Так как на своих двух я стою не крепко, и часто у меня возникает ощущение, что лучше бы я ходила на руках, мне важно, чтобы я всем нравилась, чтобы все имели обо мне положительное мнение. Или резко отрицательное, но необоснованное.
Так, например, выбила меня из колеи история с моим дипломом. Нашелся один человек, которому мой диплом резко не понравился, и хотя я понимаю, что оценка эта необоснованная, а тем более не имеющая ровно никакого веса, однако я до сих пор об этом думаю и ищу новую жертву, кому бы поведать о сей несправедливости. Теперь же я размышляю еще и над госами.

Казалось бы, мой диплом и диплом какого-нибудь другого студента. Мое "отлично" и чье-нибудь "хорошо". Насколько адекватно была дана та или иная оценка? А вдруг я оцениваю себя, опираясь на более менее объективные оценки, которые на самом деле не верны?

Из чего складывать свою самооценку? Из своих достижений? Я считаю их хорошими, но результат не удолетворяет других людей... хороши ли в данном случае мои достижения? Это, конечно, прекрасно кудахтать о своем превосходстве, но когда тебя недооценивают другие высокая самооценка не выдерживает.
 

В разгаре подготовки к самому важному экзамену, печально смотрю на несобранный Кубик Рубика, читаю книгу о Гитлере и нацистском режиме, а так же пересматриваю журналы, в которых так сильно хочется работать... так что между отправкой резюме, и увлекательным чтением о журналистике стран Африки и Арабского Востока, хотелось бы написать о настоящих людях... или даже так: Людях.

Так вот о военных фотографах.


Список из 25 вещей, которые стоит иметь в виду военному фотографу составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах. Этот список был опубликован в журнале Esquire, май 2009.

К материалу прилагалось три фотографии:

Снимок Кевина Картера. 1993 год. Кадр снят во время голода в Судане. Девочка лежала на земле, когда к ней подлетел стервятник, потом встала и пошла, но о ее судьбе ничего неизвестно. Картер получил Пулитцеровскую премию, но СМИ осудили его за то, что он не помог девочке. Осенью 1994 года он покончил с собой.

Снимок Жуана Сильвы. 1994 год. Кадр снят во время беспорядков, предшествовавших первым свободным выборам в ЮАР. Сильва сфотографировал смертельно раненного Кена Остербрука, своего коллегу по Bang Bang Club - объединению южноафриканских фотографов, которые освещали конфликты на континенте. Остербрук пал жертвой "дружественного огня" миротворческих сил ООН.

Снимок Джуды Нгвеньи. 1994 год. В той же перестрелке, в которой погиб Кен Остербрук, был ранен еще один участник Bang Bang Club Грег Маринович. Впоследствии он писал: "После долгих лет работы в этот момент мы все почувствовали, что перестали быть неприкасаемыми". После гибели Остербрука и самоубийства Кевина Картера Bang Bang Club распался.

( 25 вещей, которые стоит иметь в виду военному фотографу )


А вот интервью с военным фотокорреспондентом Дэвидом Лисоном.

Дэвид Лисон прошел сквозь ад

Однажды прошлой весной Дэвид Лисон сидел за компьютером в своём доме в Далласе, просматривая интернет-страницы. Открыв TheDigitalJournalist, сетевой журнал, с которым сотрудничал в прошлом, он просмотрел видео-интервью с Дэвидом Дугласом Данканом. Когда патриарх американской фотожурналистики стал описывать свои впечатления от съёмки похорон морского пехотинца, которую он сделал пятьдесят лет назад, Лисон заплакал.
То, что случилось с Дэвидом Лисоном в этот день, называется нервным срывом на почве пост-травматического стрессового синдрома (PTSD). Он получил его, вернувшись из Ирака, куда ездил в 2003 году снимать для родной газеты Dallas Morning News. Вместе с Третьей пехотной дивизией он пересёк пустыню и вошёл в Багдад, фотографируя американских солдат в центре сражений. Эта работа принесла ему Пулитцеровскую премию в следующем, 2004 году.
Правда, признание обошлось большой ценой. По данным The New England Journal of Medicine, больше 16-ти процентов солдат, воевавших в Ираке, страдают PTSD. Однако никто не взялся изучить таким образом контингент журналистов, освещавших иракскую кампанию. Не так давно Дэвид Лисон решил рассказать о своём опыте Дирку Халстиду, редактору журнала American Photo и издателю интернет-журнала The Digital Journalist.org.

( Интервью )

или несколько мыслей по поводу современной печати.

Как-то так сложилось, что сегодняшний вечер обозначен этой темой. Хотя начну с конца, старый добрый прием постмодерниста.

"Но потом она завела разговор о всей этой чуши из ГАЗЕТЫ, мило, но так, будто все-таки немножко верит ей, да и откуда людям знать, что все сплошная ложь. Я попробовала ей это объяснить, но она не поняла, а только подмигнула и сказала: "А ты, стало быть, в самом деле любишь этого парня", и я сказала: "Да". Потом я поблагодарила за кофе, на улице взяла такси и поехала к этому Медингу, который был тогда так мил со мной".

(Генрих Бёлль. "Потерянная честь Катарины Блюм" ("Die verlorene Ehre der Katharina Blum"))

Эта повесть рассказывает о случае, произошедшем с несчастной девушкой, чья судьба оказалась в руках злостных журналюг. "ГАЗЕТА", одно из главных действующих лиц, как можно догадаться, немецкая газета "Bild". В повести рассказывается, как "работают" журналисты этой области, и как их работа отражается на жизни обычных людей. Не думаю, что стоит об этом так много писать. Надеюсь, что люди все думающие, и сами все прекрасно понимают. Вот только лично я не понимаю, как возможна такая ситуация. Бёлль обличил деятельность вышеуказанной газеты в 1974 году, но газета, а сегодня целый концерн, процветает и продолжает заниматься тем же самым, чем и три десятка лет назад. А работа сотрудников данной ГАЗЕТЫ востребован, люди читают... и верят... а, казалось бы, думающие...

И практика подобной "журналистики" цветет и пахнет всеми оттенками аромата гнили по всему миру. И это самые востребованные газеты. Это тот случай, когда можно открыть тысячную газету в самом зажухлом городишке, и она все равно будет иметь успех... почему?

Я не понимаю, как можно читать Бёлля, или, скажем, Оруэлла, и продолжать жить с закрытыми глазами, как будто так и надо. Или читать люди уже перестали? Теперь люди просто думающие? Неужели только человек, который сам выдумал сюжет, знает, что он его выдумал. Или он искренне верит, что он его не выдумал, как злосчастный герой повести Бёлля, который перевернув с ног на голову цитату говорит, что он лишь помогает людям выражать свои мысли.

Но дело обстоит еще хуже. Или лучше. Газеты перестали писать. Сегодня в метро рядом со мной сидел мужчина... лет сорока, в джинсовом костюме и самозабвенно, чуть ли не гордо, "читал" газету формата А3... текст там был... но больше там было фотографий обнаженных девушек, обнаженных мужчин, совокупляющихся с этими девушками... ну в общем, характер газеты, я думаю, стал понятен. Кстати, сказать, он сидел. А перед ним стояла девушка, вполне невозмутимо разглядывая те же фотографии... И вот тут у меня возникает несколько мыслей.

а) Увидев газетку, я с отвращением отвернулась. Не потому, что меня смущает обнаженное тело, не потому что я мечтаю о завоевании мира пуританами... но потому, что рядом со мной сидел взрослый мужчина, уподобившийся подростку, разглядывающий картинки с порнухой, нисколько не стесняющийся ни женщин, никого... Развернув газету в полный формат, он предавался пошлым, возможно извращенным, мыслям и мечтам, сидя рядом со мной. Извините, но это отвратительно!

б) конечно, тут возникает вопрос о сексуальных табу. В нашем обществе принято не говорить о сексе, а уж когда о нем говоришь - это либо пошлые шуточки (в следствие того же самого табу), либо откровенная пошлятина, которую не рекомендуют показывать детям до 16, до 18, или даже до 21 (то есть еще более соблазнительное табу). Наверное, лучше, когда мужчина, так сильно нуждающийся в подобных ощущениях, будет разглядывать картинки, чем насиловать женщин. Я считаю, что в нашем христианском обществе слишком много запретов, причем неоправданных, которые ведут не к спасению души, а наоборот к ее полному развращению. Но все же это не значит, что совести не должно быть вообще, и, "что хочу, то и делаю"... и, возможно, сейчас, насмотревшись этих картинок, он пойдет и предложит своей жене какое-то разнообразие, а, возможно, изнасилует кого-нибудь.

в) чего удивляться. Если в 70-х годах процветают газеты, не считающиеся с моралью, и чьи сотрудники листают энциклопедию от "мораль - см. этика" к "этика - см. мораль", не делая никаких выводов, понятно, что это получит свое развитие. Получит развитие, и, в конце концов, выльется в обесчесчивание тысяч девушек на страницах газет. Причем это будет не политический скандал, не информационная война, это будет просто порнуха. Оргия на бумаге плохого качества.

В общем... не знаю, какие делать выводы. В понедельник я буду защищать свою выпускную работу о современной музыкальной журналистике Германии... и если мне кто-нибудь будет возражать о качестве современной музыки, о качестве музыкальной прессы, я, наверное, просто скажу, уж пусть лучше детки читают мысли творцов, чем разглядывают порнуху, сидя рядом с мамой в метро.

22.05 клуб "Точка", Москва

Просто позвольте музыке войти в Вас. Не препятствуйте и не тяните ее. Просто позвольте ей делать с Вами все, что она сочтет необходимым. Просто не трогайте ее, она знает лучше. Отдайте ей свое тело без сопротивления, и только тогда, когда Ваша душа сама станет музыкой, только тогда Вы поймете... вот оно... только тогда смог бы Фауст произнести заветное "Verweile doch! Du bist so schön!"

В общем это было прекрасно. Не хочу говорить ни о каких бытовых вещах, о которых говорила вчера. Радостное предвкушение исчезло еще до концерта, оставалось ожидание. В этом ожидании я застряла настолько, что чуть не опоздала и вышла в самый последний момент. Сублимация взяла свое. Я так глубоко нырнула в свое ожидание, что позабыла почти обо всем на свете, и потеряла счет времени.

Концерт был замечательным. И не знаю, как народ, понял или нет, что же такого в концертах Diary of Dreams, в которых принимает участие Торбен, но для меня это был совершенно другой концерт, чем с Taste. Не было бы Торбена, не было бы этих прекрасных "фортепианных" моментов, не было бы потрясающей фортепианной версии "Amok", не было бэквокала, не просто вторящего, а дополняющего, делающего песню более плотной и душной... не было бы и это надо понимать. Надо понимать настроение артистов, их взаимоотношения, их уровень. Возможно, кто-то и не увидит разницы, но лично для меня это важно.

Потрясающее, великолепное исполнение и старых и новых песен. Атмосфера постоянного погружения, растворения и забытья... но вот я вновь ударяюсь в эпитетное описание событий, а ведь хотела от этого отказаться совсем.

Музыка Diary of Dreams - это не счастье, это мечта. Мечта, разбитая на главы и еще не дописанная. ЗА ней хочется следовать с маниакальной преданностью, хочется сорваться с места и ехать за ней, хоть на край света, чтобы хоть на минуту прикоснуться к этой мечте, ощутить ее всем телом и впустить в себя. Впустите в себя музыку, позвольте ей управлять Вами, и Вы узнаете...



Простите за столь краткое и сбивчивое описание. Но поймите меня, мои мысли остались во вчерашнем дне...

Ну вот... вот и дождалась я наконец. Так хотела попасть на концерт Diary of Dreams, что собиралась пойти на него не 22 мая, а 22 апреля... хорошо, меня во время остановили. Хотела запечатлеть это свое ощущение, которое меня сейчас захватило... радостное предвкушение, что осталось всего несколько часов... Сегодня собираюсь безумствовать... Я думаю, что сейчас в "Точку" уже стоит очередь, и даже если я приеду, как собираюсь, все равно попаду в очередь... но все равно поеду пораньше... В прошлый раз я чуть не пропустила начало концерта, потому что 40 минут простояла на улице. В других городах продавали мерч, и вот мне пришла в голову, что в прошлом году мерч тоже был, просто я поздно приехала... Поэтому это еще одна причина, попробовать приехать пораньше. Программа "Точки" немного разочаровала, концерт уже перенесли на час. Я может быть чего-то не понимаю, но кому нужен полторачасовой сет ди-джея перед концертом. Типа, пока все соберутся? Это было и на Агате Кристи: "Приносим свои извинения, концерт откладывается на неопределенное время, потому что еще не все гости подъехали". Извините, но я тоже гость, может быть и не тот, что покупал билет за 6000, но я тоже требую уважения. В общем, не понятно. "Точку" я тоже разлюбила...
Да, почти больше ни о чем другом, как о сегодняшнем вечере думать не могу... но что о нем думать, он будет, и это главное. Там все и свершиться. А сейчас надо подумать о данном моменте.

В общем, настроение у меня хорошее, немного тревожное... похоже на то, что я недавно описала во вступлении к интервью с Lacrimosa, если его (вступление) опубликуют. Это так же то, о чем я писала вчера. Что-то заканчивается, но что-то начинается. А еще я сейчас подумала о спиральном развитии истории... забавно... Ну да ладно, в сторону пустое...

Четыре часа назад закончилась моя самая последняя лекция. Вот и кончилась студенческая жизнь. Если повезет, проскочу очередное переходное состояние, когда ни то, ни се... в понедельник сдаю последний сессионный экзамен, диплом написан, и исправлять ошибки уже никто не собирается, потом госы, экзамен по немецкому и торжественное вручение диплома.
Чувства очень странные. Наверное сейчас, я испытываю самое великое напряжение моих духовных сил, настолько сильных, что ничего не чувствую, как будто слишком горячий кусок попал на язык, и язык перестал чувствовать вкус. Пока ехала домой, вспоминала преподавателей по которым буду скучать, это Евгений Иванович Пронин, это Михаил Николаевич Пряхин, Нина Васильевна Пархоменко (такая яркая личность, так незаметно ушедшая из жизни), Татьяна Николаевна Иванова, Александр Анатольевич Грабельников, Татьяна Нечепуренко, Оксана Васильевна Моськина, Анна Владимировна Хлыстова, Валерий Иванович Санюк, Лейла Омаровна Алгави, Елена Анатольевна Котеленец и, конечно же, Виктор Павлович Смородинов. После того, как я перестану быть студентом, вряд ли я уже когда-нибудь увижу этих людей, а многих из них я если и встречала последние 2-3 года то только случайно, в автобусе, переходе или в коридоре... Да и вряд ли большинство из них меня помнят.
В общем просто хотела бы, чтобы эта запись осталась для меня. Я очень рада была учиться у этих людей, я считаю их талантливыми преподавателями и прекрасными людьми. С некотрыми из них я бы хотела поддерживать связь, но, увы, не знаю даже адрес их электронной почты. Да и не важно это. Важно то, что все закончилось. Со временем, возможно, эти имена сотруться из моей памяти вместе со всеми воспоминаниями, связанными с ними.
Момент осознания пройден. Теперь мне все говорят: "Даже и не вериться"... в основном это говорят друзья нашей семьи... а мне вериться. И именно эта отчетливая вера, что все кончилась, не позволит мне поступить в магистратуру :-D Это даже не переломный момент в моей жизни, это больше похоже... на воспаление легких... 2 долгих недели мучений, потом еще две недели выздоровления... и все, что осталось - лишь опасения повторного переохлаждения и воспаления. Осталась память чего-то неприятного, или непонятного... пройденного времени. Я помню все, что делала в больнице тогда, помню какие прочитала книги, помню, как посещала занятия по дыхательной гимнастике, помню даже некоторые упражнения... но воспоминания эти мне не нужны... та к же и с университетом... просто есть воспоминание того, что было... но оно прошло, и не стоит больше об этом.

Ну, просто надо что-нибудь написать. А то давно не...
На самом деле, конечно, произошло много всего, много достойного того, чтобы об этом написать... но я не буду. Я напишу о своей любимой группе OOMPH! 21 апреля, когда фашисты отмечали день рождения Гитлера, коммунисты - день рождения Ленина, зеленые - день Земли, я отмечала день, в который два года назад OOMPH! дали концерт в Москве.
Много я чего уже об этой группе сказала. Много уже чего пережила с ней и ради нее. И каждый раз я возвращаюсь. И снова слушаю. И снова обдумываю, размышляю, переосмысливаю. Я знаю, что группа не самая лучшая в мире, и много недостатков и порой она меня разочаровывает, и столько вызывает недопонимания и недоумения. И все же... все же, что меня с ней связывает. Почти пять лет назад я узнала о ней, и она перевернула всю мою жизнь.
Я начала изучать немецкий язык, я стала открыта музыке, я стала совсем другим человеком. Я готова называть их гениями и в то же время ругать на чем свет стоит. Бесконечно выражать свою признательность и постоянно указывать на недостатки и промахи. С выходом новых альбомов увеличивается мой страх... разочароваться, порвать со всем, прекратить следить и существовать с ними в одной плоскости. Каждый раз я с замиранием сердца читаю название группы в статьях о Neue Deutsche Härte, с ревностью читаю чужие интервью с ними, с восторгом перечитываю все, сказанное ими, с радостью мысленно возвращаюсь ко всем моментам, когда мне довелось пообщаться с ними.
Сейчас мне кажется, что я не вижу смысла в том, что делаю. Разочарования подстерегают меня почти во всем, с чем я сейчас имею дело. А они подарили мне любовь, они вдохновляют меня на творчество... и это прекрасно

Планы были таковы: кино и FcDonald's.
Пришли в кино, и, оказалось, что все сволочи сегодня решили пойти на "Удушье". Никогда больше не пойду в кино на фильм в первые дни после премьеры. Расстроенные пошли в Мак. Мест нет, уже собирались уходить, как я заметила, что там есть второй этаж. Поднялись, быстро нашли место. В очереди я простояла не долго. Вкусно покушали. Я потестила интернет в коммуникаторе.
Когда мы пришли в Мак, я обратила внимание на какую-то компанию в косухах и нью-роках. Суть в том, что когда я спускалась со второго этажа в кассу, услышала разговор двух представителей этой компании. Парень сказал: "Он сказал, что в туалете валяется тело, я хочу посмотреть". Я подумала, что ж за люди-то. И забила. Люди как люди. Пока мы сидели, к нам норовили подсесть еще люди... в виду того, что что Мак... потом подсели-таки две дамы. Но быстро ретировались, мы подумали, что это оттого, что мы говорили на незастольные темы. Но потом зал вообще как-то стал пустеть. Я хотела сказать об этом Алине, но потом решила, что это не так уж и важно. Перед уходом Алина пошла в дамскую комнату. Я в это время тестила Интернет. Возвращается, рассказывает: "Стоит охранник, руки расставил, прислонил к стенам, не пройти. Ну, я пролезла под рукой. А в туалете никого! Это в Маке-то!!"
Я ей рассказываю про труп, который очевидно лежит где-то поблизости. Наверное, стоило рассказать об этом раньше. Ну, мы собрались уходить. Проходим мимо туалетов, и охранник с нами прощается. Мы посмеялись. Но, когда мы спускались, увидели, что мальчики и девочки выстроились в длинную очередь в туалет для инвалидов. В начале лестницы стоял молодой человек, то же охранник, и никого не пускал на второй этаж. Выходя из Мака, мы прочитали, что по техническим причинам ("по техническим причинам" выделено жирным и подчеркнуто) 2 этаж не работает.
И так, не попав на фильм, снятый по Чаку Паланику, мы попали в самую настоящую паланиковскую миниатюру.

Ну, именно потому, что сейчас все пишут и ждут, что я тоже напишу про Synthetic Snow VI, я напишу про свои занятия ирландскими танцами!

В целом все идет не плохо. С переходом на новый уровень, появились и новые проблемы: лид эраунды сводят меня с ума, я абсолютно не ориентируюсь в пространстве и, достаточно мне повернуться на 90 градусов, наступает ступор и я просто стою... хотя все знаю, все выучила. В общем пробуем дальше.

Относительно Ceili все еще более радужно. В субботу я выступила с изумительным сетом из Оли, Кати, и Оли с 4-hand-reel на благотворительном концерте в Рэдиссон Славянское. Как только мы туда пришли, сразу переоделись в национальные платья и пошли прогонять танец на сцене. Сначала без музыки - уже подошедший народ недоумевал. Потом с музыкой. После прогона, прыгала рилами и бегала кантри-шагом по залу и корридорам. Обстановка была замечательная, дружески народная (никуда мне уже от дружбы народов не деться))), и адриналин в крови тоже уже был. От соратниц по сету поступали предложения особо не распыляться, ибо силы надо бересь (тем более мне), но все равно хотелось уже носиться маленьким довольным ребенком по залам, смеятся и хулиганить.

Потом пошли знакомиься с ирландцами. Собственно кроме платного входа на этом базаре можно было купить всякие сувениры, одежку, покушать и так далее. Сразу при входе обнаружили девушку в зеленой леприконской шляпе и девушку с зелеными ногтями - свои! Они немножко обалдели, видимо, не ожидали. Дело в том, что выступали на концерте представители культурных центров разных стран в России, например, кубинцы, испанцы и так далее. А так как у Ирландии нет такого центра, то выступали представители самой знаменитой (и лучшей) московской школы ирландского танца. Пока я искала Оль, мимо Кати проскакал мужик риловскими прыжками, поэтому по возвращении, я обнаружила Катю в небольшом недоумении, если не сказать больше.

Концерт задержали на полчаса. Мы выступали первыми, Оле надо было бежать на зачет, а мне на интервью (на которое на самом деле, бежать не надо было, ибо я бежала, а интервью не было))). Пока мы ожидали своего выхода, гости фотографировались с нами, как с Лениным на Красной Площади (с).

Объявили наш выход. Рассказываю лично о себе. Я была довольна. Очень довольна! Улыбалась и получала удовольствие, тянула носочки, старалась повыше подпрыгнуть, все сделать чистенько. На второй фигуре, поняла, что все - выдохлась. Впереди фигура, лид эраунд, поклон. От улыбки не осталось и следа, но быстро пришло второе дыхание, и я мужественно дотанцевала, стараясь улыбаться и не думать о том, что ноги сейчас сведет, они оторвуться, и я все завалю. Из того, что происходило вокруг ничего не помню, из того, о чем я еще думала, тоже мало что помню. Помню мальчика в соломенной шляпе (предположительно кубинец), которого я увидела краем глаза, кружась в свинге. Помню фонарик камеры, камеру и корреспондента латиноамериканской внешности, показывающего на нас пальцем, которого я заметила то ли на втором свинге, то ли еще когда-то.

В общем, вроде все прошло удачно и все остались довольны. Ни видео, ни фотографий я пока не видела, поэтому тешу себя надеждами, что все было пристойно. Катя меня похвалила, я наконец-то, сделала элементы, которые раньше никак не могла сделать. Ноги болели до вчерашнего дня, но я не жаловалась, наоборот, было даже приятно - значит, это было по-настоящему, а то в воспоминаниях остались только 3 часа ожидания, потом что-то эйфорическое, но мгновенное и дорога домой.

Еще вчера зарегестрировалась в социальной сети для танцоров ирландских танцев. Столько там замечательных людей. В первые часы своего пребывания там, я нашла нескольких своих знакомых по школе и познакомилась с несколькими людьми, которые почему-то решили написать мне. До ночи переписывалась с английской бабушкой, у которой 6-летняя внучка Бет танцует ирландсике танцы.

К другим новостям, завела себе блокнотик для шпаргалок. Они, конечно, есть в электронном виде. Но в аналоговом - тоже приятно иметь. Не знаю, почему иногда меня так сильно цепляют идеи завести нечто аналоговое. Но иногда хочется... просто хочется!

[upd] смотрю фотки. Хорошо, конечно, что я получила удовольствие, старалась и надеялась. На деле все было не так радужно, как хотелось бы.

Иногда бывает интересно почитать историю создания какого-либо произведения. Для меня всегда будет актуален и интересен вопрос "а что вдохновило человека на вот это произведение". Из своего незначительного литературного опыта, или даже пОПЫТки, я могу вынести некоторыый процесс вдохновения. Меня, например, может вдохновить самая маленькая незначительная деталь. Просто я буду думать о ней достаточно долго, и в результате она выльется в рассказ, ну, или в зарисовку. Так, например, (уж не знаю, остались ли где-либо мои творения) на рассказ про осень, меня вдохновили неуверенный стук каблуков позади, когда я возвращалась поздно домой и клип Rammstein на песню "Mann gegen Mann". А на рассказ про конец света -- реклама про деятельность нашего провительства, про новые пятилетки (которые теперь называются "капитальный ремонт 1370 квартир за семь лет"). Что касается "Американской трагедии", прочитав о том, что вдохновило Драйзера, я подумала, что тоже могла бы вдохновиться подобной заметкой в газете, и мне вполне понятен в данном случае процесс мышления Драйзера. Сейчас я пишу это не для того, чтобы возвести себя в ранг литературных гениев, но чтобы показать, чЧто то вдохновение для меня настолько важно, что даже забыв собственные рассказы, я, наверное, никогда не забуду процесс их создания. И порой, этот самый процесс создания оказывается намного интересней результата и даже того, "что автор хотел этим сказать".
Этому меня научила история литературы...

...I was thinking about something else - something crazy. "You know what I'd like to be?" I said. "You know what I'd like to be? I mean if I had my goddam choice?" "What? Stop swearing." "You know that song 'If a body catch a body comin' through the rye'? I'd like -" "It's 'If a body meet a body coming through the rye'!" old Phoebe said. "It's a poem. By Robert Burns." "I know it's a poem by Robert Burns." She was right, though. It is "If a body meet a body coming through the rye." I didn't know it then, though. "I thought it was 'If a body catch a body,'" I said. "Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of little kids, and nobody's around - nobody big, I mean - except me. And I'm standing on the edge of some crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff - I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all I'd do all day. I'd just be the catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be. I know it's crazy."

(c) J.D.Salinger. "The Catcher in the rye". Ch.23

O, Jenny's a' weet, poor body,
Jenny's seldom dry:
She draigl't a' her petticoatie,
Comin thro' the rye!

Comin thro' the rye, poor body,
Comin thro' the rye,
She draigl't a' her petticoatie,
Comin thro' the rye!

Gin a body meet a body
Comin thro' the rye,
Gin a body kiss a body,
Need a body cry?

Gin a body meet a body
Comin thro' the glen,
Gin a body kiss a body,
Need the warl' ken?

Gin a body meet a body
Comin thro' the grain;
Gin a body kiss a body,
The thing's a body's ain.
(Robert Burns. "Comin Thro' the Rye")

05.10.08 клуб "Точка"

Да, надо учиться быть оперативней. Уже все написали отчеты о прошедшем концерте данной группы, а я все сижу. Но, с учетом того, что в это воскресение And One, использую это время, чтобы рассказать о воскресении прошедшем. К слову о моих последних воскресениях, за последний год я слышала/читала много реплик от моих бывших одноклассниц, типа, "а я смотрю, ты все по клубам..." Что я могу, на это сказать, ненавистные мои, это не те клубы, по которым ходите вы... да и цели я преследую иные...

А теперь непосредственно к отчету. Eisbrecher стала второй группой, на концерт которой я пришла во втоой раз. На самом деле даже не потому что я люблю эту группу больше остальных, просто хронологически так сложилось, что эта группа приехала второй раз с тех пор, как я стала посещать концерты. Первый их концерт, мне очень понравился, я до сих пор вспоминаю его с особой теплотой, да и группу я люблю в конце концов.

А в этот раз так вообще получилось замечательно. Перед началом концерта мой знакомый спросил меня, откуда я узнала о концерте. Тогда я задумалась и вернулась мысленно на месяц или на два назад, когда я узнала о выходе нового альбома Eisbrecher. Тогда я предложила редактору Rock Oracle сделать с ними интервью, на что получила добро и не замедлила найти контакт группы. Воплощение второго пункта оказалось однако много сложнее, чем я ожидала. Во-первых найти контакты представилось сложным делом, мне долго не отвечали, так что пришлось закидать почтовый ящик людей, которые хоть как-то связаны с группой, письмами с просьбой об интервью или хотя бы о контактах людей, с которыми можно связаться по этому вопросу. В результате я достучалась до менеджера группы и, наверное, самой замечательной женщины в мире, Анны Шредер ^^ Которая написала, что телефонное интервью -- это дорого, и предложила встретиться в клубе, когда они приедут с концертами. Я, конечно, приняла это предложение.

Но и тут без приключений не обошлось. Мы обменялись номерами мобильных телефонов и условились списаться в день концерта, чтобы договориться о времени встречи, которое ориентировочно было назначено на 4 часа дня. В день концерта дозвониться до Анны не представилось возможным, аббонент был недоступен. В виду этого я собралась, кинула в рюкзак диктофон, фотоаппарат, диск "Eisbrecher" для афтографа и отправилась в клуб к условным 16.00. Без десяти минут Анна удосужилась-таки мне написать, чтобы я приезжала к 18.00. В силу природной скромности и зажатости, я ответила "да конечно", и тут же отписала жалобную и полурассерженную смску редактору, ибо я уже думала, что же мне делать на протяжении двух часов, которых мне не хватит, чтобы вернуться домой и снова поехать в клуб. Поэтому я поехала дальше по кольцу, обдумывая вариант заглянуть в Зиг-Заг, или в "Молодую Гвардию", когда редактор посоветовал написать, что мол так и так, я-то уже здесь, можно мне хотя бы в клуб зайти. Анна тут же мне перезвонила и сказала, чтобы я приезжала, что-нибудь придумаем.

После того, как я попала в клуб, я тут же встретила недоброжелательно настроенных сотрудников клуба или организаторов концерта, которые подскочили ко мне с вопросом "Вы кто?!?!" После того, как я объяснила, кто я и что тут делаю, недовольно ворча, что Анна могла бы и предупредить о прибытии журналиста, девушка провела меня в гримерку, изначально поговорив с Анной, которая в этот момент питалась подношениями "Крошки-картошки". Анна и присутствующие в гримерки меня дружелюбно поприветствовали. Анна спросила, далеко ли мне ехать, я сказала, что мне требуется не меньше часа, чтобы добраться до клуба. Мы поговорили о соразмерности Москвы с немецкими городами и пришли к консенсусу, что Москва -- очень большой город! Я порасспрашивала ее о впечатлениях от Москвы и так далее и подарила ей несколько номеров Rock Oracle, в одном из которых был мой же отчет о предыдущем концерте Eisbrecher в Москве, который Анна показывала всем членам группы. Так же она сказала, что, к сожалению, она не умеет читать по-русски, но у нее есть подруга, которая изучает русский, и она ей переведет.

Некоторое время спустя гримерку посетил Алекс. Я на радостях помахала ему рукой, он подошел, пожал мне руку, улыбнулся и все еще держа руку вопросительно поглядел на Анну. Анна, спохватившись, объяснила, что я та самая журналистка, и буду его сегодня интервьюировать, и что мне далеко ехать до дома, поэтому я приехала пораньше. Алекс поглядел на меня и спросил: "Ты долго сюда ехала?" "Да." -- Ответила я. "Мы ехали сюда дольше!!" -- пожаловался Алекс. Раздался дружный смех, мне уже рассказали, что группа ехала в Москву из Петербурга на автобусе на протяжение 16 часов. Алекс и Анна обсудили снова возможность интервью пришли к тому, что интервью будет после саунд-чека, то бишь часов в шесть. Анна показала Алексу отчет с прошлогоднего концерта. Алекс с умным видом начал водить пальцем по строчкам, выбрал понравившееся место и "зачитал" его, переводя на английский для коллег: "Алекс в этот вечер был просто прекрасен, впрочем как и всегда, Алекс Алекс Алекс, он прекрасен", потом повернулся ко мне и со словами благодарности чмокнул в щеку за отличный отчет. Уходя он попросил не убирать журнал далеко, мол, он его почитает в туалете. Я пообщала, что пришлю ему еще номер с интервью, чтобы было чтиво. Анна начала объяснять, что он пошутил, чтобы я не обижалась. Кстати, на счет туалета, в одно из своих явлений в гримерку, Алекс открыл дверь в туалет (совмещенный с "ванной") и рассказал, как, приехав сюда, ему захотелось пить. Единственное место, которое он нашел здесь, где он мог попить -- была раковина рядом с унитазом. С гневом захлопнув дверь, он продекломировал: "Я не собираюсь пить воду из раковины, которая стоит рядом с унитазом! Это отвратительно!"

Оставшееся время я ходила хвостиком за Анной, потому что боялась, что русские меня снова начнут расспрашивать, какого я тут делаю, и проще было держаться рядом с Анной. Она рассказала мне много разных историй из их российских приключений. Оказалось, что им очень сложно в России, потому что никто не говорит по-английски, и им сложно коммуницировать. Даже в клубе они едва могли договориться с организаторами и сотрудниками клуба. В Питере из-за девушки на ресепшене, которая не говорила по-английски, Алекс не смог попасть в свой номер, и ему пришлось ночевать в номере двух отзывчивых москвичек, которые помогли ему в этой непростой ситуации. Кстати, девушки так же были на концерте и принесли Алексу какую-то деталь его туалета, которую он забыл у них в номере. Анна заметила, что я хорошо говорю по-английски, и поэтому часто прибегала к моей помощи. К другим присутствовавшим русским на саунд-чеке присоединилась младшая сестренка кого-то из "персонала", которая визжала от восторга и названивала одноклассницам и рассказывала, какой ОН классный. Алекс во время саунд-чека в основном лежал на сцене, дурачился с другими членами группы и дважды спел "Angst".

Другие подробности и само интервью прочитаете в следующем номере Rock Oracle. А у меня на моем диске теперь красуется автограф Алекса и подпись "SPASIBA".

Концерт прошел просто замечательно! К прошлогоднему сету добавились, разумеется, песни с "Sünde". Эмоции превышали все мыслимые границы! Народу почему-то было немного, много меньше, чем в прошлом году. Но это никак не повлияло на качетво. Было очень уютно, и концерт скорее напоминал домашнюю вечеринку, где музыканты были в качестве устроителей вечеринки. Надеюсь, что Eisbrecher получили не меньше удовольствия от концерта, чем все присутствовашие. И, хотя, русский Алекса, по его словам, был все еще на невысоком уровне, но общение, осуществляющееся по средствам некоторых русских слов и английского и музыки, можно считать состоявшимся! В общем сочувствую всем, кому не удалось вырваться на концерт, и приветствую всех, кто там был. Это было здорово!

P.S.: К сожалению, не могу украсить свои последние отчеты картинками =/

27.09.08 клуб "Точка"

Да, не успеваю писать вообще ни о чем. Каждую неделю -- концерт)
А еще в страшных снах меня преследуют два концерта, о которых я так и не написала... писать не собираюсь, ибо дело слишком давнего времени, но, чувствую, что все-таки придется, иначе умереть спокойно в теплой постели не получится, буду мучится недоделнными делами. Ну да ладно, "подумаю об этом завтра".

Сегодня писала отчет с концерта L'Ame Immortelle. И с ужасом поняла, что писать не о чем. То ли концерт Eisbrecher перебил уже эмоции, то ли эмоций как таковых и не было. Было очень приятно встретиться до концерта с Томасом и Соней. Они очень милые, отзывчивые люди. С ними было приятно и легко общаться (не смотря на то, что Соня достаточно закрытый человек, зато Томас болтун ^^). Начали говорить про фотосессию к альбому "Namenlos". Мне было безумно интересно, какого им было там, на кладбище, ползать по земле... даже у меня мурашки по коже. Соня сказала, что ползали они не на самом кладбище, а рядышком, да все это ради искусства, так что ничего неординарного она в этом не увидела. Ну и пошло-поехало, зарядили разговаривать про кладбища, смерть, обряды и так далее. Оказалось, что Соня бегает по утрам... на кладбище. В Австрии тема смерти обыденна, ничего экстравагантного в этом нет, и кладбища у них как парки. Даже выражение есть "Der Tod das muss  ein Wiener sein" ("Смерть родом из Вены"). Кстати, это очень важно, что тема смерти так ими воспринимается, вот кто выживет последним. Думая о своей маме, которую в дрожь бросает от одного упоминания смерти или моих пуговок в виде черепов, или подвески в виде летучей мышки, я всегда задумываюсь о том, как бы так ей объяснить, что нету в этом ничего такого. Смерть -- это естественно, иногда она даже прекрасна. Почему, интересно, ее не бросает в дрожь, когда она обгладывает косточки курицы или ... не знаю... другого мяса? Почему спокойно есть крабовое мясо... и так далее... ведь всего этого не было бы без смерти. А еще есть целая наука о смерти. И например, эти ученые говорят, "оргазм -- это маленькая смерть"... или, например, когда мы засыпаем! Наше серцебиение и пульс замедляются, как и все прочие процессы, мозг даже посылает импульсы к определенным участкам нашего тела (это судороги, которые у нас иногда случаются перед тем, как мы засыпаем), чтобы "убедиться", что мы живы... В общем, я считаю, что австрийцы просто молодцы в этом плане! Так вот, возвращаясь к Соне и Томасу. Соня сказала, что, бегая по утрам, на этом кладбище она еще ни разу не встретила привидение (такой ответ показался двусмысленным, ибо наталкивает на мысль, что видела где-то в другом месте)), да и встречи с привидениями она не боится, "они милые", -- продекламировала эта дива, что снова натолкнуло на определенные размышления.

Потом Томас, все еще рассуждая о естесственности и интересности смерти, рассказал о некоторых обрядах, которые совершаются после того, как кто-то умер. Тогда устраивается что-то типа вечеринки на три дня. Дом украшается, закупается жрачка и все атрибуты насоящей такой вечеринки, тело умершего тоже наряжают, омывают. И в течение этих трех дней люди приходят попрощаться с умершим. Так же он рассказал о том, что в Мексике есть такой обычай, раз в году, на какой-то праздник, народ приходит на кладбище к могилам своих родственников и устраивают там пикник. Типа в этот день умершие навещают наш мир и посещают эти пикники, чтобы пообщаться со своими живыми родственниками. Женя сказала, что похожий праздник есть и в Японии. Я тоже поделилась некоторыми своими познаниями, рассказала, почему мы занавешиваем зеркала, когда кто-то умирает в доме. Томас сказал, что он очень интересуется подобными обрядами разных стран. К сожалению баба-гром, она же менеджер группы попросила нас завязывать. На последок мы обнялись с Соней и томасом, сфоткались, поблагодарили их за все и умотали -- занимать место у сцены.

Собственно о самом концерте ничего не расскажу. Читайте в следующем номере Rock Oracle :-P Скажу только, что концерт был хороший, но не больше и не меньше. Пока я писала отчет, мне пришло несколько интересных идей в голову, в результате я пришла к тому, что концерт был очень в духе последнего альбома группы, и отлично отвечал тематике альбома. А вот о тематике альбома я бы как раз хотела бы привести цитату Томаса из интервью для Rock Oracle (#1, 2007): "Если вы сравните центральное венское кладбище, самое большое кладбище в Европе, с крошечным кладбищем на 1918 километре по реке Дунай, вы сможете назвать последнее совершенно не впечатляющим местом -- по сравнению с центральным кладбищем. Как вообще кладбище, на котором стоят лишь одни простые кресты, нет никаких мраморных ангелов, выразительных надгробий и мавзолеев, может привлечь внимание? Но, тем не менее, это маленькое невыразительное кладбище, скрывающееся в тени старых деревьев, начнет излучать мистическое очарование, как только вы узнаете его историю. Снова и снова сброшенные в реку тела приливом прибивало к берегу Дуная. Большинство останков принадлежали жертвам кораблекрушений, так же там было много трупов самоубийц и пострадавших от криминальных дейсвий, которых было невозможно опознать. С 1840 года 487 тел было погребено там. Это первое кладбище много раз затоплялось, при наводнениях, так что вскоре его забросили, и оно стало частью природы. В 1900 году за плотиной было основано второе кладбище, оно называлось "Кладбище безымянных", потому что там в простых деревянных гробах было захоронено сто четыре утопленника из которых личность лишь сорока трех была установлена. С тех пор начались строительные работы в порту Алберн, которые изменили направление течения Дуная, тел погибших стало прибивать к берегу не так много, как прежде. Кроме того, трупы неизвестных после 1940 стали хоронить на венском центральном кладбище. Последним документально подтвержденным прибитым к берегу утопленником стала женщина, тело которой было обнаружено в ноябре 2004-го. Почти магическая атмосфера и погружающая в размышления тишина этого места автоматически заставляют задуматься о собственном существовании в смысле жизни. Что останется от нас? Кто мы такие, если даже наших имен не будут помнить после смерти, если кресты на наших могилах просто говорят "безымянный" или "неизвестный", если мы навсегда преданы забвению и наши души никогда не обретут покоя? На новом альбоме "Namenlos" мы постарались развить эти вопросы, давая погребенным их собственные истории -- истории, которые разнообразны и контрасны, как жизнь и смерть. Помимо наших мыслей на эту тему, мы положили на музыку два стихотворения, которые можно найти на надгробьях "кладбища безымянных": это эпонимы "Namenlos" и "Vergessen". Поэтому лирическая и музыкальная концепция обещают многогранный, драматический альбом, который получился весьма необычным, хотя тема смерти всегда присутствовала на нашей сцене. Мы пытаемся достичь глубины наших жизней, взять вас в пуьешествие в мир "Безымянных" и позволить с головой погрузиться в их истории, так же как они когда-то погрузились в глубины Дуная".

Так что, если вы хотите увидеть концерт моими глазами, то он был очень в духе этой концепции! Как они двигались, атмосфера... в общем все, что я сейчас вспоминаю, как будто произошло под водой... меня подхватило течение Дуная, и я просто наблюдаю за тем, что происходит вокруг...

К серии "Осень"

Обычно дети на уроках рисования, или и того хуже, в художественных школах узнают о понятиях "горизонт" или "перспектива". Горизонт, например, загадочное понятие, и не каждому художнику, удается понять как он возможен с первого раза. То есть на самом деле, тебе просто сказали, что так, как ты рисовал, когда был помладше, больше рисовать нельзя. Я говорю о синей полоске наверху и зеленой внизу, а по середине на белом фоне я мама и папа, опционально сестра/брат/собака. Теперь тебе говорят, так рисовать нельзя, потому что это неправильно. Ты же не видел такого в жизни. Логично, оттого и рисовать такого не стоит. Детей мне вообще жаль, потому что, до тех пор, пока они не вышли в свет, они видели и слышали все по-своему. Но как только, они начинают общаться со взрослыми, все оказывается совсем иначе, мир переворачивается с ного на голову и появляется какой-то непонятный горизонт.

Однажды в художественной школе было задание "Мир вокруг нас", лучшие работы отправятся на выставку. Каждый со своей мотивацией ринулся в бой. Мы и так были лучшими, несмотря а то, что мы еще даже не пошли в школу, отбор в школу был очень строгий, на конкурсной основе, и попали в ее священные стены далеко не все. Теперь же, да и с наступлением каждого конкурса, нам приходилось работать с двойным усердием. Теперь, да и с начтуплением каждого конкурса, мы соревновались не с какими-то неудачниками, а с равными себе, ну, или чуть более или менее равными... В общем, кто как мог, старался изобразить окружающий мир. Для кого-то он заключался в стенах студии, для кого-то мир был исключительно дома, кто-то, конечно, и улицу рисовал. Тони, который почему-то всегда садился рядом со мной, рисовал космос. Он, наверное, мечтает стать космонавтом, вот и улетел. Он вообще всегда был большим оригиналом, в то время как все рисовали цветы, бабочек и пчелок, Тони неизменно рисовал космос. Мотивировал он это по-разному, но причина была одна. Его мама рассказывала ему о его дедушке-космонавте, о его подвигах, и так далее. А дедушка, в свою очередь, дарил ему множество красочных красивых книжек о космосе, с фотографиями звезд, планет, млечного пути, туманностей и прочей космической белиберды. На самом деле, книжки прибывали тогда, когда дедушка тратил деньги именно на них, а не на странные освежители дыхания, которые очень возмущали маму Тони. Однако, когда дедушка не пользовался этим освжителем, пахло от него, в лучшем случае старостью, и Тони никак не мог для себя решить, какой же запах лучше. Размышляя обо всем этом, я не забывала смешивать краски и размазывать их по бумаге.

Я не задумывалась о том, что рисую, я вообще редко это делала. Я предпочитала отпустить все земные заботы и тяготы, и чтобы моей кистью владела рука чистая, не опороченная понятиями горизонта и прочими...

-- Что это? -- спросила преподавательница рисования, проходя мимо моего мальберта и нарушая весь ход моих мыслей. -- Что я говорила на счет горизонта?
-- Что там сходятся земля и небо...
-- И нет белого пространства. Нет и не может быть.
-- Так же не может быть, как и не могут сойтись небо и земля.
-- Хватит разговоров, как ты назовешь это?
-- Конец света
-- Что?
-- Ну, видители, Вы ведь видите белое пространство между небом и землей... но если Вы выйдете на улицу такого Вы не увидите. А там, где небо и земля не сойдутся, там и есть конец света...
-- Пиздец...
-- Ну, можно и так...

Лично я разговором осталась довольна, так как мне-таки дали добро ее дорисовать. Тони взбеленился, когда неуспел дорисовать очередную туманность, которая якобы отражала его внутренний мир, который окружает нас, кого он выдумал. Концепции Тони вообще воспринимались достаточно прохладно, после третьей такой задумки. Тони кричал, что нечестно позволить мне ничего не нарисовать, и что я свое время потратила зря, а он не успел использовать свое. И что, лучше бы я отдала ему то время, которое потратила на обоснование своей глупой идеи, потому что все равно никакого конца света нет, а небо и земля всегда будут вместе, и горизонт всегда будет на месте...

По иронии судбы, картинка Тони и моя на выставке висели вместе, в противоположность их положению в рейтинге. Родители остались недовольны, как моей работой, так и решением жюри. "Что это?" -- спросил папа, который едва разбирался в живописи. "Это конец света... там где земля и небо не сходятся... понимаешь?" -- спросила я, взглянув на лицо отца в тот момент, когда оно озарилось восторгом от картины Тони. "Пиздец" -- только и ответил отец...

Будучи журналистом, да и просто размышляя на тему журналисткой деятельности, одна из первых мыслей, которые приходят на ум, это мысль об ответственности за предоставляемую информацию. Никогда не пиши то, чего не знаешь. Всегда перепроверяй все факты. Вот не сложные правила предоставления информации читателю. К сожалению, далеко не все журналисты соблюдают их, лень или самоуверенность мешает им. Но больше всего разочаровывают источники, в которых никогда прежде не приходилось сомневаться, они одни своим авторитетом давят и уничтожают все сомнения. Сегодня я подумала о том, что таких источников нет.

Есть в нашем университете один преподаватель. Преподает предмет, который называется "Международная журналистика" или "Внешняя политика" (кому как больше нравится). Якову Матвеевичу за 90. Его лекции привлекают за счет того, что люди хотят впитать в себя толику той житейской мудрости и многолетнего опыта, который он имеет и который он стремится передать молодым умам. Он международник, объехал, наверное, весь свет... О его журналисткой деятельности я знаю, что он был редактором "Московских новостей".

В первом семестре третьего курса у нас был зачет по этому самому предмету. Надо заметить, плюсом журналисткого образование является бесполезность или глупость проведения тестов, поэтому зачеты и экзамены предпочтительно проводить в устной форме. Вторым плюсом такого образования является то, что это только во время первой сессии надо учить билеты и, по струнке стоя отчеканивать каждый ответ. Чем старше курс, тем в более вольной форме проходят устные зачеты и экзамены. Тут тестируется не то, что ты выучил, а как ты преподаешь то, что знаешь. Наверное, поэтому зачет по "международной журналистике" был скорее похож на "Поле Чудес", где студенты садятся по тройкам к преподавателю и начинают такой вот компанией обсуждать наболевшие вопросы. Нашей тройке повезло особенно -- задели любимую мазоль -- Америка. В общем слово за слово, от культуры к музыке, от музыке к политике... прозвучал вопрос "Какого американского президента убили?" Времена тогда были затронуты давние, поэтому ответ "Кеннеди" даже стыдно было произносить вслух. Тогда преподаватель решил подсказать: В США было только два убитых президента. Кеннеди и... С задних рядов прозвучало "Линкольн". И правда, Линкольн был застрелен в театре. Так и застряло у меня в голове, что в США было убито/застрелено только два президента. И все бы хорошо, если бы не одно "но".

Есть одно видео про бановские системы, про то, как все начиналось, продолжалось, развивалось, что делать и так далее. Кроме того, есть в этом видео и цитаты к тому или иному факту знаменитых людей. И вот я слышу: "... убитый президент Джеймс Гарфилд". Решила-таки проверить, ибо усомнилась.

Джеймс Абрам Гарфилд (англ. James Abram Garfield, 1831-1881) — 20-й президент США (март-сентябрь 1881), разносторонне одарённый самоучка, военачальник и активист Республиканской партии. Единственный за всю историю США президент, избранный на эту должность в бытность депутатом Палаты представителей Конгресса США. Был тяжело ранен уже через три месяца после вступления в должность и умер ещё через два с половиной месяца от последствий неудачного лечения.

И собственно о его смерти: Президентство Гарфилда продлилось только полгода (меньше был в должности только У. Гаррисон). Уже 2 июля президент был тяжело ранен Шарлем Гито и умер 19 сентября 1881 г.
Президент находился на железнодорожном вокзале в Вашингтоне, когда ему выстрелили в спину. "Боже мой! Что это?"- только и успел воскликнуть президент, прежде чем его положили на носилки, чтобы отправить в больницу.
Гито, психически неуравновешенный человек, безуспешно искавший места посла во Франции, заявил на суде, что покушался на президента, но не убил его: причиной смерти Гарфилда стало плохое лечение. Суд не согласился с доводами Гито, и он был повешен в 1882, но современные медики, исследовавшие историю болезни Гарфилда, считают, что в этих словах была немалая доля правды. Первоначально рана президента была неглубокой, а пуля застряла в месте, не близком к жизненно важным органам. Между тем врачи, лезшие в рану пальцами без каких-либо перчаток или дезинфекции, значительно углубили рану (в этом ложном раневом канале, проникшем в печень, продолжали искать пулю) и вызвали сильное гнойное воспаление, которого не выдержало сердце: непосредственной причиной кончины президента был инфаркт. Несмотря на то, что сам Александр Белл пытался найти в теле живого Гарфилда пулю при помощи своего электрического металлоискателя, она обнаружилась только при вскрытии.
Русская террористическая партия Народная воля, убившая в том же году Александра II, осудила покушение Гито как бессмысленное.
информация взята с wiki

P.S.: Не сморя на оговорки, президент считается убитым.

Eines Tages war Zarathustra unter einem Feigenbaume eingeschlafen, da es heiss war, und hatte seine Arme ueber das Gesicht gelegt. Da kam eine Natter und biss ihn in den Hals, so dass Zarathustra vor Schmerz aufschrie. Als er den Arm vom Gesicht genommen hatte, sah er die Schlange an: da erkannte sie die Augen Zarathustras, wand sich ungeschickt und wollte davon. "Nicht doch", sprach Zarathustra; "noch nahmst du meinen Dank nicht an! Du wecktest mich zur Zeit, mein Weg ist noch lang." "Dein Weg ist noch kurz", sagte die Natter traurig; "mein Gift toetet." Zarathustra laechelte. "Wann starb wohl je ein Drache am Gift einer Schlange?" -- sagte er. "Aber nimm dein Gift zurueck! Du bist nicht reich genug, es mir zu schenken." Da fiel ihm die Natter von neuem um den Hals und leckte ihm seine Wunde.

(c) F.W.Nietzsche. "Also sprach Zarathustra". "Vom Biss der Natter"

Вот такая вот книжонка стала предметом моей гордости. "ЖУРНАЛИСТИКА И ОБЩЕСТВО. Альманах кафедры теории и истории журналистики филологического факультета Российского университета дружбы народов" №11.На 22 страничке, открывает раздел "ИСТОРИЯ ЗАРУБЕЖНОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ" статья Калининой К. "Германское музыкальное телевидение".

Вот моя многострадальная научная статейка нашла-таки свое место в этом альманахе... Я-то в общем не сомневалась, что это произойдет, ибо причин не было, но все равно приятно не догадываться о том, что сейчас кто-то что-то с ней делает, а знать наверняка, вот она, моя лепта в истории зарубежной журналистики.

Еще это Повод гордиться тем, что я продолжаю гнуть свою линию и занимаюсь тем, чем мне нравится... кроме того, нахожу научное воплощение своих жизненных интересов! Нет, главнее то, что я нашла сторонника! Мой научный руководитель, доцент и кандидат филологических наук, Смородинов Виктор Павлович! Вот уж не думала я, что мне будет дан зеленый свет. Началось все с музыкальной журналистики в целом, или даже еще с MTV... оттуда Курт Лодер и первая курсовая о нем. А потом вместе с любовью к немецкой музыке родились еще две курсовые о музыкальной журналистике в Германии. Сегодня неотъемлемой частю моей жизни является изучение музыкальной прессы Германии. Хотя в дипломной работе я собираюсь охватить все каналы СМИ, с годами работы в журнале я поняла, что пресса это мое (скажи мне кто-нибудь это года 4 назад, я бы засмеяла). Так вот. Прошлым летом я выслушала лекцию о том, что я умная девушка и нечего мне возиться с такой чепухой, уж лучше бы я осветила вопрос строения газопровода Россия-Германия. А я лишь думала, как хорошо, что жизнь повернулась так, что я встретила Виктора Павловича. И он не стал читать мне нотаций по поводу, что чепуха, а что нет. Он поддержал и до сих пор поддерживает меня (хотя порой мне кажется, что я этого не заслуживаю, слишком часто я его разочаровывала). Более того, он очень живо откликнулся на мое пожелание заниматься музыкальной журналистикой и активно принимает участие в моей исследовательской работе. Собственно, первые плоды -- статья в данном альманахе.

Это, конечно, ни предел мечтаний, ни определенное желание, никакя не новая ступень в моем развитии, это лишь толчок, еще один указатель на пути, надеюсь, что указывает он в верном направлении, потому что теперь es gibt kein Weg zurueck...

30.08.08 клуб "Gorod"

Отложенный на четыре месяца, по состоянию здоровья Графа, концерт, наконец, состоялся. В том, что турне не отменили, а лишь отложили, проявляется сущность Графа и команды, работающей с ним, этот артист настолько заботится о своих фанатах, что готов ради них на все, ну, или почти на все. В ожидании 30 августа я читала интервью и новости о нем. Так для Sonic Seducer Граф дал эксклюзивное мини-интервью сразу после того, как поправился, которое поместили в виде новости. "Врачи запретили мне произнести и звук," -- говорил Граф, -- "не говоря уже и о том, чтобы петь". А случилось с наибанальнейшее, что могло произойти с певцом -- проблемы со связками.

Но болезнь позади, а мы уже радуемся 31 числу. Граф, вероятно, встретил этот день уже в Питере. А я сижу и вспоминаю, как все было вчера, и с чего начать рассказ. А началось позавчера, когда мне сказали, что я получила аккредитацию. Именно тогда я решила все-таки посмотреть, где клуб находится и во сколько начало. На сайте стримтикет был указан самый неудобный путь до клуба от Красных Ворот. Но я не удосужилась заранее спланировать свой поход, поэтому плутала в трех соснах около 40 минут. Вышла я без двадцати минут 7 вечера, потому что не хотела попасть на русский разогрев, о котором теперь не хочу говорить. Оно того не стоит. Лучше расскажу о мерчандайзинге. Unheilig привез с собой маечки, ключницы (карабин с ленточкой с лого), какие-то наклейки и диски. Что касается дисков, то я надеялась приобрести лицензионный "Puppenspiele", так как в России на лицензии он так и не вышел. Я спросила у продавцов, есть ли он. Случился конфуз, на прилавке оказался другой диск "концертная версия"Puppenspiele", который Unheilig записывал во время тура". Вот тут-то я и пожалела, что приехала так поздно. Пока размышляла над покупкой маечки -- их тоже смели. Вот так я осталась не с чем. ну, да ладно.

Выступления Unheilig я дожидалась в коридоре, с началом этого самого выступления ошибиться было нельзя -- реакция публики никогда не подведет. Прибежав в задымленный зал я поняла, что идти вперед смысла нет, надо направить энергию на поиск наиболее выгодного места сзади. Правда, теперь я размышляю стоило ли оно того -- графские танцы это что-то.

Сет был очень похож на "Goldene Zeiten" за исключением нескольких песен с нового альбома. Он спел все свои хиты: "Schutzengel", "Sieh in mein Gesicht", "Auf zum Mond", "Astronaut", "Sage Ja", "An deiner Seite". В заключение основного сета прозвучала "Maschine". Ну а на бис Unheilig исполнил... "Freihet"! C одной стороны -- чего и следовало ожидать, с другой -- все равно чертовски приятно. Теперь о танцах Графа, слава Богу, я уже видела замечательные фотографии с немецких летних концертов, где он выделывал нечто невообразимое со своими штанами... так что я была предупреждена и знала, чего ожидать. Однако у меня в голове совсем не укладывается совместимость аристократической репутаии Графа и таких безумных, развратных танцев. В общем в этот вечер я поняла, что Граф умеет только петь хорошо, все остальное требует срочной доработки))

Этим вечером мне везло на немцев, можно сказать, я стояла в их окружении на концерте. Молодые и не совсем молодые пары, которые улыбались, озираясь вокруг и слыша родной язык с русским акцентом.

Подводя итог, хочу сказать, что это был замечательный концерт, который прошел в дружеской, если не сказать в семейной обстановке. В Клубе царила потрясающая атмосфера любви и уважения, вдохновения и творчества. Напоследок расскажу только про песенку "An deiner Seite". ни для кого не секрет, что для Графа это особенная песня. Он написал ее для своего друга, который ожидал своей смерти (если не ошибаюсь, в следствие болезни). И Граф хотел дать ему понять, что даже после своей смерти, этот друг все равно останется в сердце Графа. Отсюда все просьбы голосовать за песню на радио, отсюда выбор песни для сингла и видео. Я решила выразит свое сочувствие. Достала зажигалку, купленную на концерте Lacrimosa, которая всегда со мной. И вначале песни зажгла ее. На меня нахлынула целая волна ассоциаций, потому что мой огонек в клубах дыма был, наверное, как заблудшая отчаянная душа. В силу того, что я не такая уж сильная, решила сменить руку, взяла зажигалку в другую руку. Когда устала вторая рука, хотела снова зажечь зажикалку, но не смогла ее открыть. Металл расплавился и она как будто склеилась. Как могли бы склеится две души, как могли бы слиться два сердца.

Вот такие ассоциации возбуждает во мне Unheilig (когда не танцует))

Конец июля выдался славный и был ознаменован интервью. Интервью с моей самой любимой группой, которая перевернула всю мою жизнь (не спорю, что на месте этой группы могла оказаться любая другая, но оказалась именно эта). После того, как я стала слушать OOMPH! все в моей жизни пошло так, как я давным давно хотела. Моя жизнь обрела форму, и указатели, а желания стали конкретными и достигаемыми.

Надо сказать, что даже в зародыше идея была совсем иная. Выйти на форуме на Деро, снова потрясти его, может быть даже напомнить о нашем старом контакте. Если честно, не хочется вспоминать всю историю моих отношений с этой группой, потому что во-первых она очень долгая, во-вторых далеко не всем интересная. Но по основным пунктам все-таки пробегусь.

Итак впервые я увидела на MTV клип на песенку Augen Auf! Восхитилась и побежала искать диск. Нашла диск в одной очень хорошей палатке, передо мной стоял мужчина, которому продавец горячо советовал диск и даже поставил послушать, я снова вдохновилась, но все же решила подождать и купила другой диск. Когда через две недели я вернулась, чтобы купить-таки диск, который теперь казался мне просто необходимым... палатка исчезла вместе с продавцом и всем содержимым. У метро затеяли грандизную стройку грандиозного торгового центра, для чего снесли все, что было рядом. Это научило меня никогда не тянуть и использовать шанс сразу.

Интернета тогда не было, поэтому ловила клип на MTV и наслаждалась тем, что скачал мне друг (сингл "Augen Auf!"). Вскоре на МузТВ увидела отрывки клипа на песню "Brennende Liebe". Параллельно со всем этим я бегала по всей Москве и искала злополучный диск, продавцы лишь разводили руками.

Купила на Савеловской мп3. Это был первый шок -- послушала первые альбомы. Мысль была лишь одна: "что за херь?!?" Мужества я не теряла и продолжала слушать. Влюбилась в "Plastik" и "E.G.O.".

Около дома купила пиратский "Wahrheit oder Pflicht". Альбом вышел в трех вариантах. Второй, тоже пиратский, я купила на Белорусской в переходе. Кстати мой ник, и, теперь, творческий псевдоним, а по сути и второе имя, Wahrheit (или Tiehrhaw), придумался именно благодаря этому альбому.

Подруга отвела меня в Зиг-Заг, тогда он был еще на Арбате. Там я купила "Wunschkind", а затем и первые три альбома, к сожалению, на русской лицензии вышли только первые 4 альбома. Это был уже первый курс, я счастливая подающая надежды студентка, все глуюже погружающаяся во тьму.

Чуть позже одногруппник рассказал мне о магазине Пурпурный Легион. Приехав туда впервые, я купила "E.G.O." -- первый родной альбом в моей дискографии. Счастью не было предела -- Москва обретала черты далеко не безнадежного города, просто оказалось, что андеграунд это НИЖЕ уровня моря. Стала изучать "нижнюю" структуру музыкального рынка Москвы, так я нашла Трансильванию, Романа Дрозда -- и уж совсем не чувствовала себя одинокой, а новорожденной, переродившейся. Я увидела то, чего раньше никогда не замечала.

На Белорусской открылись две палатки с редкой, андеграундной музыкой. В одной из них нашла DVD. Была ужасно расстроена, DVD у меня тогда не было. Продавцу я пообещала: "Оставьте его для меня, куплю себе привод и обязательно вернусь за ним!!" Вернулась через месяц.

Впервые в жизни воспользовалась предзаказом, так я собрала всю дискографию OOMPH! Тогда же я создала у себя дневник на дд. У меня появились новые знакомые, новые интересы...

23 мая 2006 года я читаю в аудитории свой очерк о Деро "Над людьми". Для написания этого очерка я отыскала Деро в Интернете, ибо среди условий написания очерка было личное общение, общени с окружением. Почти личное общение открыло мне некоторые неприглядные стороны его личности. Впервые в своей жизни я сделала то, что считала невозможным и то, что хотела... действительно хотела сделать. Очерк был оценен моими одногруппниками на 25 баллов из 24.

Потом вышел "GlaubeLiebeTod". Перед выходом альбома у меня была жуткая паника, уже ориентируясь в характере, истории OOMPH!, я предполагала, что "Wahrheit oder Pflicht" -- венец творчества группы. Опасения оправдались, хотя я продолжала верить и надеятся, и все-таки симпатизировать попсовому альбому.

В октябре этого же года я наткнулась в интернете на аннонс некоего журнала "Rock Oracle", в котором появился материал о моей любимой группе. Это было вполне необычно и неожиданно... НИКТО не писал об OOMPH! в России... ну, по крайней мере, я не была в курсе этого. А на обложке были уже полюбившиеся мне L'Ame Immortelle. Я помню, чуть не плакала, когда купила его. А потом я стала корреспондентом Rock Oracle. И я нашла свое место в жизни!

21 апреля 2007 года -- первый и единственный концерт OOMPH! в Москве. Личная встреча с Деро, первая ложь от артиста "дада, конечно, я помню тебя и твой очерк" ( :D )

И вот закончена работа над новым льбомом, я корреспондент музыкального журнала, я должна сделать это интервью. На деле получилось немного иначе. я не смогла зайти на форум, пока я пыталась арегестрироваться, администраторы заблокировали все мои почтовые адреса и ники. На форум я так и не попала. Зато добралась до менеджера лэйбла, которая соединила меня с Флюксом.

На момент интервью я уже потеряла надежду на возрождение OOMPH!. Последняя надежда была лишь на то, что сами ребята остались хоть немного прежними. Эта надежда вдребезги рабилась после получасового разговора, который был прерван интервью-расписанием Флюкса. Многие вопросы остались незаданны, возможно только пока. Флюксу я так и не выразила благодарность за все, не смогла. Зато он благодарил за поддержку. OOMPH! я по прежнему люблю, и обязательно куплю новый альбом. Но лишь в память о прошлом.

UPD. Я связалась с Деро - потом с менеджером, которая связалась с Деро - в общем, он ответил на несколько дополнительных вопросов к интервью. Это будет действительно хороший материал.

Интервью можно будет прочитать с 5 номере Rock Oracle за 2008 год.

Вчера привалило счастье, доставала-доставала я Игоря Николаевича жесткими ботинками размером 6-6,5, а в результате подошли ботинки 7 размера. Почувствовала себя Золушкой, только вот я их не теряла, но подошли как влитые, в длину, в ширину... только косточку мизинца немного натирает, но купила пластырь и запаслась терпением. Постучать дома пока желания нет, вернее сказать нет желания иметь что-либо общее с соседями, которые вряд ли порадуются моим ботинкам, а теперь еще и общению с мамой на эту же тему... Зато попрыгала на ковре... немного не удобно из-за вставки на носке... лучше сказать, не очень удобно стоять на полупальцах в ботинках из-за вставки на носке...

Пока высокоинтеллектуальных размышлений об эстетике жестких ирландских танцев не получается, пока только изучаем эту самую эстетику.

Ботиночки пока не оплачены, до понедельника надеюсь расплатиться. Так же надо бы сделать им профилактику. А к августу-сентябрю куплю мягкие (не логично, конечно, ну, да ладно)).

Ну, а я бесконечно рада сему событию!

UPD: Ботинки оплачены. Ура!
Жду июльской стипендии, чтобы купить мягкие.

Terminal Choice. Rock Oracle #5, 2006 год

Предыстория: В одном из Orkus'ов Крис Поль в нескольких словах рассказывал о песнях с нового альбома "New Born Enemy". О песне "I Want 2 Know", которая поествует о молодом человеке, размышляющем о том, что и почему его бросила его девушка, действительно ли она его всегда любила и как она могла так поступить с ним, таким хорошим, Крис написал так: "Очередная песня об отношениях. На этот раз это касается ситуации, когда тебя бросили (чего никогда со мной не происходило) Что ж, я просто представил, как это чувствовать себя брошенным".

Вопрос: Комментируя песню "I Want 2 Know", ты сказал, что тебе просто было интересно, что испытывают люди, которых бросили их любимые. Каким образом ты пытался это представить? Как тебе кажется, тебе удалось достичь этой цели? И что ты чувствовал, исполняя эту песню? Много ли еще песен ты написал о том, о чем имеешь слабое представление?

Цель: Вывести Поля на чистую воду. Ну нельзя написать отом, о чем совсем не имеешь ни малейшего представления. Хотелось добиться признания, либо в том, что была несчастная любовь, хотя бы раз, когда с ним порвали отношения; или, что он написал тупую песню ни о чем, не понимаю сути вопроса и без претензий на глубокую философию; ну, или на худой конец, что это не он написал ее.

Ответ: Если ты никогда не испытывал какого-то чувства, ты начинаешь себя спрашивать, каково это. И я не говорю, что я не знаю, о чем говорю... Ну да, меня девушки никогда не оставляли. Это я их всегда бросал. Но я пытаюсь понять это, посмотреть на это с другой стороны, так что я написал об этом с того ракурса, с какого я это увидел. Эта песня намного глубже, невозможно объяснить ее поверхностно.

Анализ: Цель не была достигнута, так как четкий ответ не был получен.
Когда никогда не испытывал какого-то чуства, глупо представлять и спрашивать себя, каково это... потому что, хоть книгу напиши о своих представлениях, дела это не изменит, ты этого не чувствовал, а люди которые испытали вряд ли найдут отклик в том, что ты написал, в крайнем случае имеет смысл послушать лучшего друга, которого бросили. Даже в случеа изучения чужого опыта, бесполезно строить догадки о личных чувствах, потому что каждый реагирует по своему, кто-то пойдет топиться, а кто-то вздохнет с облегчением, кого-то бросила шлюха, кого-то -- кроткая женщина, а кого-то его голубой друг. В силу того, что число вариаций и сочетаний оных бесконечно, КПД предугадывания собственного поведения стремится к нулю. Песня получилась, кстати, достаточно банальная.
Однако, лично я все-таки убеждена, что есть у него несчастная любовь, которая до сих пор бередит его воспминания, и, возможно, иногда по ночам он просыпается и плачет... Может у него где-нибудь в кладовке лежит коробка из под обуви, в которой он хранит, все, что с ней связано и в день, когда очередной раз не состоялась их годовщина, он покупает то самое вино, которое они пили на первом свидании, достает эту коробку и ностальгирует, роняя скупые мужские слузы над несбывшимися мечтами...
Печально, что он ушел от этого вопроса. Когда прочитаю его биографию, возможно, найду ответ на этот вопрос.

20.06.08 ДК Горбунова

Ну, вот...даже не знаю, с чего и начать. Начну с того, что совсем не было времени написать о прошедших концертах, а прошло их много: Doppelganger, Mesh, Deine Lakaien / De/Vision. Написать очень хочется обо всем, но, видно, придется сделать это сильно задним числом. Однако про Lacrimosa надо написать прямо сейчас.

Началось все еще зимой или весной, когда пошли слухи, что грядет концерт, когда в марте раскупили все билеты, когда повис огромный знак вопроса, что будет? Было очень много слухов о том, что в ДК Горбунова будет целое шоу, "начиная БДСМ и заканчивая голым Тило". Меня это немного насторожило, потому что, когда я говорила с Тило и спрашивала его о том, не хочет ли он внести какие-нибудь элементы "шоу" в свои концерты, например, как Umbra et Imago, он ответил: "Я знаю их [Umbra et Imago] oxtym хорошо, бывал на их концертах, и они мне нравятся. Они знают, что делают. И это круто! Но я сам не стал бы делать такие шоу, потому что мой стиль отличается от стиля Umbra et Imago. Понимаешь, Lacrimosa делает концерты, где делятся эмоциями, а Umbra et Imago -- своего рода коммерческое шоу".

Когда я прошла в зал, он был заполнен на половину, где-то глубоко-глубоко теплилась надежда, что так и будет, однако, было известно, что будет аншлаг. Ближе к назначенному времени зал уже прилично заполнился. И сразу после замечания подруги о том, что в прошлый раз Lacrimosa начала ровно в назначенное время, прозвучало объявление, что концерт задерживается на 20 минут. Толпы снова как не бывало. Но когда свет погас, свободно перемещаться было уже затруднительно, однако "душилова" не было, по крайней мере сзади.

Начался концерт с песни "Ich bin der brennende Komet". Программа была стандартная, и можно было предугадать, какие песни прозвучат. На заднем плане, на большом экране крутились клипы к песням, или заставки, например, горящие свечи. В прошлый раз, не была исполнена песня "Alleine Zuzweit". Тило прокомментировал это следующим образом: "Ну, у нас очень много песен, а концерт не может длиться вечно...Так что я спел эту песню, когда мы впервые приехали в Россию, и решил, что в следующий раз хотел бы исполнить другие песни. Я, кстати, заметил, что многие из-за этого расстроились". Из-за этого ли или нет, но третьей песней прозвучала именно "Alleine Zuzweit".

Не хочу говорить о своем восхищении. Во-первых, потому что это по умолчанию, кроме того -- скучно. Я скажу, что когда я "наедине" с Lacrimosa, я переживаю более глубокие эмоции. К середине концерта, я снова стала закрываться, отнеслась как к посещению концерта легендарной группы. Ни больше, ни меньше. Публика, как мне показалось, была не совсем такой, как я себе ее представляла. Я ожидала увидеть сотни огоньков зажигалок на "Halt mich" или на "Ich verlasse deine Liebe", но нет.

Концерт длился 2 часа. Еще час были бисы. "Lichtgestalt" и "Copycat".

Ctqxfc я думаю, что либо у меня слишком много эмоций, что в результате в целях самосохранения, мой организм приостановил эти эмоциональные процессы, либо я выплеснула все эмоции на концерте, и сейчас просто опустошена и устала. К тому же, мои эмоции настолько интимны, что я даже сама боюсь в них копошиться. Но я очень рада, что я там была. Это был прекрасный концерт, пожалуй, один из лучших, что я когда-либо посещала.


*Были использованы фрагменты интервью с Тило Вольффом для журнала Rock Oracle #4 от 2007 года

Сегодня наконец-то съездила в СОЮЗ и внесла предоплату за диск Terminal Choice "Collective Suicide". На мой взгляд -- это не просто лучшая работа ТС, но отличная работа в общем. не смотря на то, что это "малоформатный" диск, песни "Collective Suicide" и "Deathfuck", на мой взгляд шедевральны.

Кроме того, началась работа над курсовой. Всего три дня. Если завтра мне не ответят из журналов, на выходных не ответят точно. Значит, писать придется, без их мнения. Но в таком случае, их данные включу в статьи для сборника. Так что все равно хорошо, что хоть и тормознула, но все-таки написала им.

Не написала уже о многих концертах, и, наверное, уже не напишу...
Завтра Lacrimosa

5.04.08 клуб "Точка"

Именно так: Hocico/Grendel, -- мне хочется написать об этом концерте. Мне вообще странно, что Grendel так выдвинули, не понятно за что. В общем-то, что касается голландца (а он был в единственном числе), выступил он хорошо. Не смотря на то, что все ожидали группу в полном составе, приехал один солист с ноутбуком. И вот вопрос встал ребром, лучше один вокалист с ноутбуком или вообще ничего? Ведь Grendel ожидался в Москве еще с того года. Тогда его концерт, правда, хотели устроить в Релаксе... личто мне было интересно, от чего же сорвался концерт? И знал ли Grendel, где ему предлагали выступать. Ну да Бог с ним, о Релаксе можно рассказать как-нибудь в другой раз.
А вот Grendel в Точке -- это было здорово. Разогревала разогревающего Grendel русская команда, которая приятно удивила и выступлением, и тем, как ребята общались с публикой, и как выглядели. Когда на сцене появился Grendel в количестве одного человека + Luna_tic, российский музыкант, который не бросил в беде электронного товарища (электронщики всех стран объединяйтесь), в воздухе сразу появилось какое-то напряжение, все двинулись к сцене. Я пробралась к самой сцене (впервые), но стояла сбоку, чего и следовало ожидать. Меня окружали явные фанаты, и их восхищенное настроение передалось и мне. Они прыгали, кричали... сейчас, по прошествии месяца, меня почему-то так умиляют воспоминания о них. Это были самые обычные люди, наверняка, служащие каких-нибудь пафосных и не очень компаний, страховщики или служащие банков... Забавно представить, как они на своей пафосной работе слушают Grendel. Но что интересно, мне было так же удивительно услышать в жужжании голосов и отрицательные оценки последнего альбома голландской группы, потому что до этого я слышала исключительно положительные отзывы. Не смотря на все это, Grendel произвел на меня не самое хорошее впечатление своим выступлением. У меня осталось чувство, что лучше бы я послушала диск дома. Он классно выступил, даже с ноутбуком, но, когда он пробегал мимо меня, мне показалось, что его лицо искажено жестокой недовольной и даже злой гримасой. Он общался с публикой, пожимал фанатам руки, бегал по сцене туда и сюда... н о чем же он таком думал, и раз уж на то пошло, настолько ли негативная и злая его музыка, что это просто вылезает наружу? В общем мне стало не по себе, если не сказать страшно и не уютно, и концерт с моей стороны заслужил не больше четверки.

Когда Grendel удалился со сцены, и в течение нескольких минут туда должны были выйти главные действующие лица вечера, я поняла, насколько неудачным было решение совместить эти два концерта. Публика делилась почти пополам, на тех, кто пришел на Grendel и на тех, кто пришел на Hocico. В перерывах между выступлениями они обменивались сдержанными комментариями в адрес друг друга и групп оппонентов. А мне так и вообще уступили место почти у середины сцены, в первом ряду напрыгавшиеся поклонники голландской дарк-электро-группы. Что касается меня и моей позиции в этом противостоянии, я стояла посередине, я была рада видеть и тех и других, хотя медленно но верно, а после выступления Grendel так и вообще уверенно перешла на сторону поклонников Hocico. Вообще после общения с тем или иным музыкантом, я пересматриваю свое отношение к его творчеству. Конечно, это может произойти и просто от прочтения интервью с ним или очерка о нем, но личное общение накладывает больший отпечаток. За некоторое время до концерта, я около часа разговаривала с Эрком (детали нашего разговора -- в последнем номере Rock Oracle #2 от 2008 года). Что касается моего личного впечатления -- я осталась под впечатлением)) Эрк абсолютно меня очаровал. Хрипловатый голос мексиканца до сих пор звучит в моей голове отдельным треком. Все аргументы, рассказы, интонации... такое ощущение, будто мы сидели в уютном домике и листали старый альбом с фотографиями... возможно что-нибудь из того, что он рассказал не, он будет рассказывать своим детям... про то, как на свой первый музыкальный гонорар он угощал своих друзей тако. В общем-то после всего этого Hocico превратился для меня в такой дарк-электро проект, с теплом домашнего очага и воспоминаний о долгом творческом пути, ну, или как-то так.

Наверное, так же следует рассказать, как я познакомилась с Hocico, потому что эта история тоже нашла продолжение на концерте, вернее после него. Было это очень давно, настолько давно, что вообще кажется неправдой, всего лишь сном. Я тогда только прикоснулась к огромному желеобразному нечту под названием индастриал. Бегала довольная, что я знаю, определение индастриала и была в полной уверенности, что полностью осознаю все вот эту массу. Тогда я только-только познакомилась с творчеством Einstuerzende Neubauten, увлеклась Германией и немецкой музыкой. Стала изучать этот огромный айсберг, плавающий в океане музыки. Тогда-то я встретила человека, который называет себя Xenomorph. Странно, он у меня даже не ассоциируется со своим настоящим именем, вообще с какой-то личностью. Мы просто подружились, насколько могут быть дружны мастер и подмастерье. Он решил просветить меня, научить и привить хороший вкус. Он скинул мне довольно большой список того, что надо знать в любом случае, то есть классику жанра. Собственно среди этого и были Hocico. Для меня лишь потом дарк-электро отпочковалось от индастриала (или наоборот), но в общем, с Hocico и началось мое восхождение и нравственное воспитание. Следует ли отметить, что тогда они стали для меня лучшим, что я слышала в данном жанре. Так и интервью с Эрком было для меня необычно волнительным.

Так вот к концерту. На концерт я пошла даже больше из-за того, что делала интервью с Hocico, чем из-за того, что любила их. Не знаю, тогда чувства у меня были именно такие, именно их я испытывала, когда пробиралась поближе к серединке.

Во время выступления мне не хотелось потрогать Эрка, схватить его за руку и потащить в зал, не хотелось даже чтобы он меня видел. Но я следила за каждым его движением, слушала каждое его слово... Что происходило вокруг меня я вообще не помню. Не помню и того, что происходило на сцене, кроме Эрка. Помню, как его хватали за руки, как с него упал кожанный ремешок, перетягивающий предплечье, и как за ним тянулась фанатка, и как он проползал мимо меня, когда она его достала. Помню разлитое пиво на сцене, и как я разозлилась, потому что там лежала моя сумка. Помню как Эрку порвали штаны... помню я посмотрела на него, и подумала, ого, он начинает раздеваться, может скоро он останется в одних своих кожаных трусах...а потом я поняла, что это все еще штаны, и отстегивающиеся штанины совсем в них не предусмотрены. Помню, как Эрк сначала нервно, а потом зло поправлял штаны, как бегал за сцену, как в результате примотал штанину к ноге скотчем... Помню, как он проходил мимо меня... Помню, как он сидел на краю сцены, и несколько рук обнимало его, скользило по его коже... помню его лицо.... помню как прыгала, как ждала, когда он снова подойдет к моей половине сцены...Помню и Раксо, и что-то из видео ряда, который был на экране за Раксо, а частью и на самом Раксо. Из таких отрывочных воспоминаний у меня складывается мозаика всего выступления. Вспоминать отдельные кусочки однако много сложнее... А вот, что я написала на следующий день после концерта: "Не смотря на немного скомканное начало из-за того, что от Эрка спрятали микрофон, концерт получился потрясающий! Обычно говорят, что что-то заряжает энергией, а тут было не то чтобы наоборот, но, скажем так, Hocico несомненно заряжали, но всю эту энергию и эмоции хотелось тут же выплеснуть и прыгать выше, кричать громче. еще громче!"

А после концерта, на выходе я встретила Xenomorphа. Не знаю уж, что он подумал... спросил меня, что я там забыла... я полуобижено ответила, что-то вроде, что не пристало ему такое спрашивать, ведь это он подсадил меня окончательно на это дело... так мы и расстались, на неувереном "еще увидимся"... а я-то думала, что вообще никогда его больше не встречу))

Умирает Уэйн Хасси, попадает на Небеса и предстает перед прекрасным золотым троном, на котором сидит некто с вежливым учтивым выражением лица. Уэйн Хасси удивленно спрашивает Петра: "Я не знал, что Эндрю Элдритч умер... ?!?" На что Петр отвечает: "Так он и не умер. Это Бог. Просто он думает, что он Эндрю Элдритч..."


Интервью с Уэйном Хасси можно найти в Rock Oracle #2 от 2007 года:
"Единственным постоянным членом Sisters of Mercy был основатель, лидер и вокалист, Эндрю Элдритч, остальные же музыканты приходили и уходили. Так в 1984 году в группу пришел Уэйн Хасси, уроженец Великобритании. С Уэйном, уже на следующий год, Sisters of Mercy, наконец, записывает дебютный альбом «First And Last And Always», после чего все члены группы, кроме Элдритча дружно покинули коллектив".

Когда-то очень давно, так давно, что я даже не помню точно когда, я хотела стать рекламщиком. Реклама привлекает меня и сейчас, такое ощущение, что я даже понимаю что-то. Я вижу мессадж, замечаю некоторые ошибки. Я отношусь к рекламе, как к искусству. Я могу просидеть два часа на каком-нибудь сайте и просто просматривать рекламные ролики коммерческие и социальные, не важно.

Но я снова убедилась, что попала в точку, когда выбрала журналистику, как основное занятие своей жизни. Учат хоть и плохо и мало, зато всему. Так в этом году появился курс "Реклама". Честно признаться, лекции я посещала не много, в силу того, что мне не нравится такой тип преподавателей, как наш рекламщик. Хотя, вынуждена признаться, рекламщик он хороший. И вот в предверии сессии, сдаем домашние задания. Сегодня надо было представить сценарий рекламного ролика в одной из трех сфер: финансовая, банковская, страховая.

Вообще люди делились на группы по десять человек, но наученная горьким опытом, я стараюсь ограничиваться дуэтом. Так вот мы вчера сочинили рекламный ролик. Вернее сказать, поступили мы прямо как в книге "99 франков". Сочинили нормальный сценарий, а потом оторвались и придумали ролик, который бы мы с гордостью могли бы назвать "своим детищем". На сегодняшней презентации было всего 50% от нашей команды в лице меня. Долго сомневаясь, представить нормальные серый пресный ролик, или же НАШ, я все-таки решила рискнуть.

Итак, наше детище (реклама страховки):

"Клуб. Громкая музыка, разноцветные огни. Ничего не понятно на этом карнавале цвета, шума и тысяч человеческих тел. Но мы, зрители, наблюдаем за одним молодым человеком, хорошо одетым приятным молодым человеком, с блеском в глазах, и многих подвигов, любовных и не совсем, за спиной. Он находится в самом центре толпы, медленно, но уверенно продвигается к барной стойке, где замечает трех прекрасных девушек. Роскошные, великолепные, притягивающие... в общем, мужчины, представьте женщину вашей мечты и умножьте ее на 3, девушки представляют женщину, при виде которой начинают искать глазами своего мужа/молодого человека с целью увести его как можно дальше от этой женщины. Начинается любовная игра, они встречаются глазами, оценивают друг друга. В общем, в лучших традициях, наш герой "снимает" прекрасных русалок. Они выходят на улицу, уже глубокая ночь, на улице ни души. Они садятся в машину и едут на квартиру к одной из девушек.

Там действия развиваются быстро, страстные девушки привязывают нашего героя к кровати (предположительно, положив его на живот). И быстро раздеваются, после чего становится ясно, что это не девушки, а мужчины. Парень поворачивает голову, мы видим его испуганное лицо. Стоп кадр. Слоган: Ищешь приключений на свою задницу? Сначала застрахуй ее!"


Ролик оценивался по 4 категориям в десять баллов каждая:
1) Идея
2) Послал(а) бы я ссылку на этот ролик своему другу
3) Насколько ролик пригоден для показа по TV
4) Общее впечатление

Интересно ваше мнение)

И если да, то такие ли как все?

Фернандо: Ты из Москвы или из Санкт-Петербурга?
Я: Из Москвы
-- Так ты придешь на концерт...
-- Конечно
-- Тогда увидимся

Последнее время каждый музыкант, с кем я говорила по телефону, задавал мне вопрос "Ты придешь на концерт?", и почти каждый говорил "Тогда увидимся". На моей памяти три ярких случая. Два из них негативных, один еще не свершился.

Помнится летом разговаривала я с Патриком Коденисом из Front 242. Распрощались мы с ним на словах "увидимся на концерте, я к тебе выйду". Билет на этот раз я покупала сама. Я не к тому, что я потратила на него лучшие годы своей жизни, посмотрите, что он со мной сделал, я была кровь с молоком и т.д. Вовсе нет, на концерт я собиралась пойти в любом случае. Причитания мои начнутся, когда я дойду до места, когда кончился концерт.

Так вот концерт кончился, и я стою, жду... артиста. Тогда я впервые почувствовала себя глупой наивной дурочкой. Думаю, чего я жду-то, не выйдет он. Если бы со мной не было бы моего знакомого, жадного до автографов и общения со знаменитостями, я бы, конечно, ушла бы оттуда минут через 20. Мы прождали час. Ужасное, отвратительное чувство, как будто я какая-то 14-летняя фанатка, и встречаю любимца с криками "Хочу от тебя ребенка!". Ну да ладно. В общем артисты к публике так и не вышли.

Второй случай оставил в моей душе глубокую рану. Это был Адриан Хэйтс. Это мое самое любимое интервью. Это интервью перевернуло всю мою жизнь, начиная с того, что я наконец-то поняла, что же такого нашел в музыке Diary of Dreams А. и я тоже это нашла. И вообще, я попала в этот мир...меланхолии, вселенской печали, философии, чувственности и так далее и так далее. Адриан очень приятный собеседник! Закончилось интервью словами "Обязательно приходи на концерт, после шоу я выйду к тебе и мы с тобой поговорим". Он и правда вышел после шоу, и даже вспомнил меня, и даже поцеловал, и даже приказал остаться... последнего я сделать не смогла, о чем жалею до сих пор. Я очень переживала. Переживала потому, что не было сейчас чувства, что я фанатка, бегаю за артистом, подбираю жевачки, которые он выкинул на улице... Просто настолько открытый человек, настолько ... возможно, я слишком его возвышаю, но это ощущение, что ОН захотел со мной еще поговорить... В общем не суть, этого важного события не произошло, и я осталась ни с чем.

Прибежала домой, написала ему длинное письмо на тему, извини, так итак, пришлось уйти, если хочешь -- напиши. На что он достаточно прохладно ответил: Я ведь хотел пообщаться с глазу на глаз, ну да ладно, у нас будет еще шанс это сделать. Ты так не думаешь?

И вернулось 1) чувство, что меня восприняли как фанатку
2) омерзение к себе
3) разочарование

Только что я закончила разговаривать с Фернандо из Moonspell. Впервые мне сказали, "давай заканчивать, а то мне еще интервью надо давать". Я растерялась немного, потому что я расчитывала на долгий разговор. Я извинилась и попросила передать что-нибудь читателям. Фернандо сказал: "Нет-нет, ничего личного, это я должен извиниться, просто меня ждут и другие журналисты. Ты из Москвы или из Санкт-Петербурга?"
-- Из Москвы
-- Так ты придешь на концерт...
-- Конечно
-- Тогда увидимся

И вот я снова думаю, ну приду я на концерт, да... ну, даже если мы увидимся, да... опять он будет думать, что я фанатка, буду ловить его слюни и просить жениться на мне? То ли у меня аура такая, что меня все так воспринимают, то ли одно из двух.


Больше всего мне обидно то, что Вы, наверное, сейчас читаете это и думаете, "Боже, когда же она вырастет? Бегать за музыкантами это так банально". Неужели то, что я делаю, действительно, выглядит будто я навязываюсь, или вешаюсь на людей? Почему мою искренность воспринимают как наивность? Почему, когда я восхищаюсь человеком, это обязательно означает, что мне нельзя доверять или что-то в этом роде? Да, я журналист, я общаюсь с людьми, стараюсь сделать интересные материалы. Но я так же и человек, который пользуется возможностью пообщаться с умным, выдающимся музыкантом. Наверное, надо быть более циничной...

Смотрела сейчас News Block Weekly. Говорили про всякое разное, концерты, новые релизы, новые группы. В категорию "новичков" попала группа Cinema Bizarre. Ну все здорово, что их назвали последователями Tokio Hotel в России, что они ацкие анимешники, и познакомились они на аниме-пати, а потом еще по Интернету нашли еще членов группы, и что на Евровидение они хотели от Германии ехать, и что поехали в результате в Европейский тур...

А я вот стою и думаю "скажет-не-скажет?" Не сказал...а ведь самое интересное, что продюссером группы является Тило Вольф! Неужели, это не интереснее того, что они анимешники? И вот я задумалась, смогу ли я работать там, где столь дорогая мне информация, будет рассматриваться как неконкуррентноспособная.

А еще, как бы я ни недолюбливала MTV, Александр Анатольевич шикарный мужчина!


P.S.: Опаздываю в универ, сижу в пижаме, бегу за биографией Тома Уэйтса.

Расшифровываю интервью с Эрком из Hocico. Вчера закончила все его объяснения своих песен с нового альбома. Это замечательно, потому что теперь, когда я куплю новый альбом Hocico, я буду знать, что имел в виду Эрк и о чем эта песня. И не будет умника, который скажет, что я не правильно понимаю ту или иную песню, и что Эрк имел в виду совсем другое (что, например, сейчас твориться в литературе, Достоевский не успел объяснить, почему в подъезде было 13 ступенек, поэтому сейчас в школе рассказывают о роковом числе 13, приведшем Раскольникова к гибели).

Я не понимаю позицию Шира и прочих музыкантов, которые отказываются объяснять свою лирику. Шир мотивирует свою позицию тем, что каждый вносит свое понимание в смысл песни. "Очевидно, -- пишет Том, -- песни хорошо отражают меня как личность, и опыт, который я приобрел. Но как слушатель интерпретирует мои песни, зависит от того, каким опытом обладает он сам. Например, многие фаны одинаково относятся к песне "You haven't Earned It". Многим знакома ситуация, когда отношения складываются плохо, не важно, был ли это разрыв или развод. Хотя это не совсем то, о чем я писал, они приобрели именно этот опыт и интерпретируют эту песню именно так". (Rock Oracle #2. 2007) Так вот одна история, которой господин Шир, кажется, не знает. Есть у него песня "Disappoint", классная песня, всем она очень нравиться. Песня была написана после того, как отец Тома покончил с собой. Она несет глубокий смысл и раскрывает личность Шира с абсолютно нового ракурса, заставляет задуматься о жизни и образе мыслей этого человека. Но что я читаю на сайте с лирикой, пишет какая-то девушка: "мне очень нравится эта песня. Мой парень научился играть ее на гитаре, и играет ее для меня. Она такая смешная!"

Что там смешного, я уже больше года упорно не понимаю, ибо меня она способна вогнать в глубокую депрессию. Анализируя лирику артистов, я делаю выводы об их личностях, их жизнях, переживаниях и об ИХ опыте. Но мой опыт, приобретенный менее чем за 20 лет, не идет ни в какое сравнение с опытом 40-летнего мужика, выросшего и живущего в абсолютно других условиях. Я не хочу замыкаться в рамках собственного опыта, я хочу знать больше. Мне интересно мнение других людей. Эрк не пишет решения той или иной проблемы, он не знает, как помочь тому или иному человеку, но он пишет о своих переживаниях, и своем опыте. Да, несомненно, я сравню его опыт со своим, и в конце концов сделаю определенные выводы, идущие, возможно, в разрез с мнением Эрка. Но я узнаю на одно мнение больше, у меня будет на одно больше слагаемых. Я хочу приобретать опыт, учась у достойных уважаемых людей, а не исходя из личного опыта...

24.02.08 клуб "Точка"

УРА! Дождались, что называется. Предыдущие посты об этой группе являются лишь результатом моего собственного нетерпения, и заочного анализа. Это плохо, но уж никак не могла с собой справиться и наслаждаться временем до концерта, даже самим чувством ожидания. Но наконец, этот день настал...

Я решила выйти пораньше, так как заранее предвидела толпы народу, то, что я вышла за два часа, и приехала в клуб за 30-40 минут до первого выступления мне не помогло -- эти 30-40 минут я простояла на улице в очереди. Это второй раз, когда я попадаю в очередь, предыдущий был в день концерта Paradise Lost. Хотя иногда интересно постоять в очереди, можно послушать о чем судачат люди, да и вообще происходят интересные события: например, там была девушка, которая просила у стоящих в очереди мелочи, потому что не хватало на билет, и за деньги проводила в начало очереди.

Собственно, у меня, благо, все было проще, и в клуб я опала без проблем (не считая очереди).

Первое, о чем я подумала, войдя в зал -- куда делись все те люди, что стояли передо мной в очереди? Зал был полупустой. Правда ближе к концерту, он изрядно наполнился. Я походила, вообще -- я очень хотела купить что-нибудь из мерчандайзинга Diary of Dreams, но там были только диски и мятый тетрадный листик, на котором синей шариковой ручкой было написано: "МАЕК С DoD НЕТ!!!" И слово "нет" подчеркнуто 3 раза. Видимо уже многие спрашивали. Я очень расстроилась! Но подумала, что не это все-таки в жизни главное, и отправилась занимать место у сцены. Каки следовало ожидать, я смогла встать только в третий ряд -- и то было чудом.

В следствие очереди я пропустила первых выступающих. Но это не сильно меня расстроило. На разогреве выступали Tamtrum. Вот на них мне было интересно посмотреть. Выступление удалось. Вообще пришла мысль о том, что электроника, как ни парадоксально это звучит, это своеобразный гимн плоти. Не смотря на то, что доминируют в этом музыкальном направлении механизмы, железо и синтетические звуки -- исполнители, почти всегда с обнаженным торсом, они ассоциируются с плотью, плотскими наслаждениями и страданиями, физических ощущениях и прочее, то есть, слушая эту музыку, чувствуешь в полной мере себя человеком, в прямом смысле слова.

Tamtrum зажгли настолько, насколько можно было зажечь не имея никакой бутафории, кроме микрофонов, черной краски (или что это было?) и собственного тела. О ролях в группе я так и не смогла сделать никакого умозаключения, только солист занимался исключительно вокалированием, барабанщик и клавишник постоянно менялись, и я так и не поняла, что из них кто. Плюс, назовем его барабанщик, еще периодически подпевал солисту. Когда я уже практически слилась с музыкой, изрыгаемой чудовищем по имени Tamtrum, я стала разглядывать участников. Стоит ли говорить после моей тирады о гимне телу, что участники группы пребывали в возбуждении, а наряды, в которых они были, не скрывали этого, просто это были не те наряды, чтобы скрывать что-либо. В общем под конец ребята разошлись не на шутку. Барабанщик складывал из палочек перевернутый крест, солист дрочил микрофон, а клавишник по-моему вообще потерял нить происходящего и просто бился в конвульсиях. Солист читал подсказки на руке, типа, "спасибо", а с новой песней барабанщик, теперь стоявший за синтезатором, снял штаны и занялся ласканием себя. Все это было не то, что дико или противно или как-то...это настолько органично вписывалось в то безумие, что творилось, что это было просто неотъемлемой частью.

Вот Tamtrum покинули сцену, и зрители стали скандировать "Diary of Dreams". Diary не заставили себя долго ждать. Под крики и визги восторга на сцену по очереди вышли участники группы. Мое удивление было связано с отсутствием Торбена (как-то я надеялась его лицезреть), в остальном -- Gaun:A и Адриан были великолепны. Адриан выучил, наверное, самую длинную фразу из тех, что кто-нибудь из приезжих звезд когда-либо заучивал: "Добрый вечер, мои друзья". Это сразу настроило зал на правильный лад, сразу опустилась дружелюбная меланхолическая атмосфера, которая и должна быть на концерте или при прослушивании Diary of Dreams.

Концерт был просто потрясающий. Diary исполнили все свои хиты, начиная, кажется, с 1994 года. Было исполнено много песен с альбома, который по праву имеет титул лучшего альбома Diary of Dreams, "Freak Perfume". А вот с последнего альбома, если память мне не изменяет, лишь две песни: "The Plague" и "Son of a thief" -- хиты "Nekrolog 43". Адриан, потрясающе харизматическая личность, не позволял мне отвлечься на какие-нибудь отвлеченные мысли. Я была полностью поглощена выступлением, ловила каждое движение, глотала каждое слово.

Хочется так же написать одно свое наблюдение: на концерте Dioarama меня потрясли отношения гитариста и солиста. Они постоянно отрывались вместе, расходились по сцене и снова встречались, обнимались, танцевали, колбасились -- и все вместе. Видимо, всему этому Торбен научился у Diary of Dreams. Порой Адриан и Гауна напоминали сиамских близнецов, или просто близнецов, имеющих ментальную связь, и не мыслящих друг друга по отдельности. Это дополнительно заряжало и энергией и любовью. Это были уже не плотские утехи, которые в картинках рождались во время выступления Tamtrum, это была самая настоящая любовь, ко всему сразу и по отдельности, чистая взаимная любовь, которая распирала тело изнутри. У меня было такое ощущение, будто у меня длиннющие руки, которыми я могу обнять весь мир, чтоя вся слух, что я те волны, которые исходят из колонок и пробираются в самое сердце, что я и есть то самое сердце, одно большое любящее сердце. Не было места страху или ненависти, или зависти, или гордости... была всеобъемлющая любовь, пронизавшая все мое тело. Эти ощущения не сравнимы с тем, что я испытывала раньше при прослушивании CD Diary of Dreams. Это было совсем новое потрясающее чувство, память о котором сохранилась во мне и сейчас.

Отыграв основной сет, наши друзья покинули сцену, на которую в последствии возвращались еще три раза. Заключающей песней, перед которой Адриан попросил тишины, стала "She and Her darkness". Да, как по заказу. На сцене были только Адриан и клавишник. Звучали только голос и клавишные. Я расплакалась.

После концерта Diary of Dreams вышли на автограф-сессию, и, получив, автограф на "Freak Perfume", я отправилась домой. До сих пор мне сложно представить, что все уже позади, мне хочется снова с нетерпением ждать концерта какую-нибудь пару недель, каждый день засыпать с мыслью, что вот еще на один день я стала ближе к Diary of Dreams. Безумно тяжело было уезжать из клуба, волновало желание развернуться и броситься обратно. Если я доживу до того момента, когда изобретут машину времени, я обязательно вернусь в этот день. А пока буду наслаждаться воспоминаниями и музыкой Diary of Dreams.

В перерыве между второй и третьей парой, от Натали поступило амечательное предложение. В последствии оно стало замечательным, как чувствуется, только для меня, ибо, надо думать, Натали пала жертвой моих кинопристрастий. Выбирали между двымя фильмами: "Приют" и "Мы из будущего". На фильм приют я обратила внимание, еще до премьеры, понравилась афиша. О чем он, чей он и так далее, ничего не знала -- только подозревала, что ужастик. В общем после недолгих метаний все-таки выбрали "Приют".

Сюрпризы начались в самом начале сеанса, когда выяснилось, что фильм испанский. Теперь кратко о фильме, вот, что вы прочитаете в анонсах:

Самые счастливые годы Лаура провела в сиротском приюте на побережье. Любимые воспитатели заменили ей родителей, а друзья — братьев и сестер. Через тридцать лет Лаура возвращается в дом своего детства с мужем и семилетним сыном.

Она мечтает восстановить его и открыть для новых маленьких посетителей. Однако героиню поразили перемены, произошедшие с ее собственным сыном. Из милого мальчика он превратился в маленького монстра с жестокими фантазиями и опасными играми.

Она уверена, что во всем виноват старый дом, таящий скрытую угрозу. Постепенно картины прошлого всплывают в памяти Лауры и открывают ей страшную истину...

В общем и целом фильм понравился. Фильм страшный (местами), снят здорово, сюжет порадовал. Больше всего лично я получила удовольствие от наблюдения за поведением немногочисленных зрителей в зале. Сразу вспомнились лекции по психологии, и замаячила мысль: "Работает!" Работает защитная реакция, а именно все смеялись. Смех, скука, омерзение и прочее и прочее легко защищает нас от страха или чего-то неприятного. Так в данном случае, под конец фильма смех становился истерическим, шутки едкими, но смешными. Лично меня пугали моменты с "элементами неожиданности" (их в фильме я насчитала 3).

Вообще, если вы смотрели фильм "Лабиринт Фавна", то наверняка можете смело ожидать чего-то от "Приюта". Уж не знаю, "Кармен" ли Мериме так на меня повлияла, или что, но из головы не шли испанские цыгане. Мистика, неопределенность, где сон а где реальность, магия, подсознание -- все это не спроста. О "Лабиринте Фавна" мне сказали -- такая сказка, да и жанром фильма заявлена сказка. Однако, позвольте не согласиться. Что касается этого фильма, лично я увидела в этом фильме, что дети, несмотря на окружающую обстановку, войну,бунты и прочее, они все равно живут свои детские жизни, и даже убегают от жестокой реальности в свои детские сказки. И чем сильнее переживания в реальности, тем реальнее становятся мечты. Обычно говоря о "Лабиринте Фавна", я вспоминаю "Страну приливов", на мой взгляд в обоих фильмах затронута тематика жизни детей противопоставленной (или сопоставленной) жизни взрослых.

В "Приюте" взята так же детская жизнь, только этот ребенок является одной из трех составляющих личности (по Берну). Та же самая параллель реальности и галлюцинации. Причем мы настолько вовлечены в галлюцинацию, что сами уже сомневаемся  реальности и правдивости окружающего мира. Загадка, игра с потусторонними силами, причем игра ведется по правилам этих самых сил. Периодически мы постоянно возвращаемся в жестокую реальность, где нам говорят, что ничего этого не было, что все не правда, а правда жестока. Не терпя этого Лаура убегает от реальности в мир своих галлюцинаций. она выдумывает игры, препятствия. И не важно, что таким странным путем, но все же приходит к развязке. Как и девочка из "Лабиринта Фавна". Однако, обе, не удовлетворенные жестокими правилами жизни, и в очередной раз стукнувшись лбом о стену, они уже навсегда убегают в миры своих грез. Так девочка становиться принцессой, а Лаура находит своего сынишку и других пятерых убитых детишек.

Конец "Приюта" крайне позитивен, муж Лауры сошел с ума, и тоже побежал в галлюцинации -- прямо за женой.
Еще одно забавное наблюдение -- сценариста "Приюта" зовут Серхио Дж. Санчес. Фамилия семейства -- так же санчес. То ли Серхио сценарий писал по собственным трип-репортам, т ли одно из двух.

В общем испанцы рвуться на большие экраны. Пока что результаты весьма не плохи. Национальный колорит придает фильмам особый шарм. Тематика потрясающая, а главное не банальная. Глубокий психологизм и хорошо проработанный сюжет. Однако надежды на перспективы дальнейшего развития понемногу увядают. Еще один фильм, снятый в таком духе, -- будет уже не смешно.

Похожая история произошла с японцами, которые к слову сказать, на большие экраны так и не попали со своими ужастиками, только с медвежьей услугой со стороны Голливуда. Итого: 4 части "Звонка" и 2 или 3 части "Одного пропущенного звонка". А ведь какие были перспективы, какой восторг! Но не придумав ничего лучшего (нового) японцы изжили сами себя. Очень и очень печально.

Вылезла на улицу сегодня в настроении DoD. Хотя в таком настроении я нахожусь уже пару недель, сегодня оно было новым. Сегодня я слушала альбом "One of 18 Angels". Песней дня стала знакомая всем "Chemicals", потому что я ее давно слышала, и еще с тех времен она сидит у меня в голове. Так что своего рода произошел момент узнавания + всегда здорово вспомнить что-нибудь приятное, а вспомнить что-нибудь приятное и пережить это второй раз -- в два раза лучше!)

Цитатой дня сегодня стал отрывок из романа Стендаля "Красное и черное":
-- Мой отец возненавидел меня, когда я был еще в колыбели; я был очень несчастлив; но я не буду роптать на судьбу: вы мне заменили отца.
-- Хорошо-хорошо, -- смущенно проговорил аббат, но тут в нем проснулся ректор семинарии, и он не мог не поправить Жюльена: Чадо мое! Надо говорить не "судьба", а "провидение".

Не смотря на то, что насколько я понимаю, роман обернется драмой, Стендалю не чужд юмор, тонкий и меткий. Хотя от романа в целом я не в восторге, я ожидала от Стендаля большего. Увы!

Но вот я приехала к месту назначения, а именно станция метро Новокузнецкая, и книгу пришлось убрать. В дороге я предпочитаю слушать плеер и читать. Это помогает мне сосредоточиться на книге, и не отвлекаться на внешний мир. Еще когда-то давно я насчитала 2 ворот реальности, которые я прохожу и становлюсь одним из героев книги, или непосредственным наблюдателем, то есть героем, о котором в книге нет ни слова. Когда я закрываю книгу, то есть возвращаюсь и прохожу дальние ворота, меня накрывает волна музыки, сегодня это была песня "Chemicals", которая буквально оглушила меня, поразила и огорошила. На территории между первыми и вторыми воротами я нахожусь большее время своей жизни, в общем-то это мое любимое место, именно там, я чувствую, что я дома.
Выхожу из метро, а там дождь. Настоящий зимний дождь, то есть дождь-то обычный, только зимой. Все бегают, прячутся, или идут под зонтиками, а вода льется с неба и с крыш... и небо такое темное, и голые деревья, и грязный снег...и печальный голос Адриана Хэйтса в голове.

Потерялась, и потеряла время. Если бы я не блуждала бы в поисках Пятницкой улицы, которая была у меня под носом, но я ее в упор не замечала, успела бы до закрытия. А так день прошел почти бестолково. Зато я гуляла по набережной, а там хоть и темно, но красиво. Особую красоту конечно придавало музыкальное сопровождение. С Пятницкой я спустилась к набережной, и пошла вдоль нее прошла до переулка, по которому поднялась снова к Пятницкой. Пока я шла вдоль Москва-реки, думала о том, сколько красивого и необычного есть в нашей жизни.

...We see the signs and ну цwe earn from them
And still we never understand
Our hopes should not be yet alive,
but gain more stregth with every smile...

И небо уже не кажется таким уж грязным, просто темным, с меланхолическим оттенком розового и грустью голубого. Река просто прекрасна, застывшая в своем великолепии, вихри более плотного льда ярче на фоне тонкой прозрачной корки -- и такие узоры я разглядывала на протяжении  всей своей прогулки. Когда река замерзшая, она не отражает неба, но сама становится похожа на него. На мостах, что были по бокам от того, по которому я перешла на другую сторону, организовано дорожное движение. На фоне сегодняшнего блеклого дня, яркие красные огоньки стоп-сигналов служили украшением, гирляндой. на этом-то мосту я и повернула в сторону станции метро.

...Lay down now all your weapons
to see the piece within your hands
We all move further towards nowhere
to understand where we belong...

На этом в общем-то мой день и закончился. "One of 18 Angels" теперь прослушан и встал в один ряд с лучшими дисками моей коллекции сразу за альбомом "Freak Perfume". На очереди "Psychoma" и "End of Flowers" + 4 альбома и 1 EP, которые еще не украсили мою полочку с дисками. Говоря о Diary of Dreams, хочется вспомнить слова Адриана: "Я сажусь и смотрю внутрь себя, пытаюсь понять, что происходит в моей голове -- и записываю свои мысли в нотах". Вот так-то нотные тетрадки становятся дневниками, а дискография -- автобиографией...

Синдром Стендаля — психосоматическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями, проявляющееся, когда человек находится в зоне воздействия искусства или в месте сосредоточения большого числа объектов искусства.
Название дано в честь французского писателя 19 века Стендаля, описавшего в книге «Неаполь и Флоренция: путешествие из Милана в Реджио» свои ощущения во время визита в 1817 году во Флоренцию.
Несмотря на множество описаний приступов у людей, посещавщих флорентийскую галерею Уффици, синдром был описан только в 1979 году итальянским психиатром Грациэллой Маджерини, которая исследовала и описала свыше 100 одинаковых случаев среди туристов во Флоренции. Впервые диагноз был поставлен в 1982 году.
Термин часто используется для описания реакции слушателей на музыку периода романтизма.

Достаточно сухое определение из Wikipedia не дает полного представления о синдроме, или по крайней мере не отвечает тому, что я лично вкладываю в это понятие. В своем романе "Дневник", Чак Паланик рассказывает об этом синдроме, и в романе синдром описывается как причина массовой истерии, которая происходит в следствие лицезрения чего-либо прекрасного. Еще один пример, который мне вспоминается -- картина Ильи Репина "Иван Грозный и сын его Иван". Известен случай, когда один из посетителей выставки, набросился на картину с ножом и хотел ее разрезать. Это не простое статичное недомогание, головокружение. Возможно просто в наше время оно преобразилось, и стало активным, а, возможно, я его просто недопонимаю.

Лично я испытала синдром Стендаля и, как его описывал сам писатель, во Флоренции же, и иначе, что может оказаться и не вышеназванным синдромом, однако сама себе я ставлю именно такой диагноз. Чувствительность моя немного притупилась, касательно одних аспектов и обострилась, касательно других. Так я, например, стала чувствовать музыку, а музыка, в свою очередь, стала отзываться на мои воспоминания и чувства. Если я слышу действительно прекрасную музыку, я плачу. Разумеется, это субъективная оценка, но я не верю в объективность. Так я плакала слушая целый альбом Samsas Traum "Tineoidea oder. Die Folgen einer Nacht" -- Eine Gothik-Oper in Blut-Moll. Здесь, на самом деле было все -- сначала слезы восхищения, а потом головные боли и галлюцинации. До сих пор этот альбом для меня на первом месте, правда, теперь я испытываю некий благоговейный страх перед ним и не решаюсь прослушать еще раз.

Такая же история приключилась со мной после московского концерта немецкого коллектива Diorama. Группу я на тот момент знала не очень хорошо, и с их творчеством была знакома не то чтобы поверхностно, но, скажем так, на одну шестую. На концерте исполнялась старая, но великолепная песня "Leaving Hollywood". Во-первых потрясающая по звучанию песня, красивый тексти потрясающее представление. Приведу цитату из моего отчета с концерта, который можно прочитать несколько выше в моем дневнике: "Под конец Торбен просто убил меня, когда Diorama исполнила песню “Leaving Hollywood”. Медленная красивейшая песня. В одном из проигрышей Торбен начал танцевать вальс, нежно обняв свою невидимую партнершу... Вот тут появилось ощущение, что меня вывернули наизнанку, вытряхнули все плохое и грязное, что было во мне. Промыли, прополоскали, протерли и вернули на место. В душе не осталось ни единой пошлой, грязной, низкой мысли. В сердце – ни одной горькой соринки. Я умерла и родилась заново. Я стала чистой, белой, мягкой... Кроме нежности ничего не было во мне. Радость пронизала меня насквзь". Теперь, каждый раз, когда я слушаю эту песню, я вспоминаю солиста, кружащегося в вальсе, и это одна из самых потрясающих эмоций, которые мне доводилось испытывать.

Последнее, с чем я столкнулась, песня Diary of Dreams "She and Her Darkness". Мне сложно понять, что именно меня так чарует в этой песне, возможно, то, что песня пропитана болью и любовью, печалью и сожалением. Прекрасное чувство светлой печали, принятие боли, осмысление страданий. Прекрасное подтверждение тому, что любовь не умирает, а перерождается в произведениях искусства. Вчера я описала эту песню, ак: "Как будто это картина о любви, нарисованная кровью влюбленного". Меланхолия и романтика, грусть и смирение смешались в ней. Не могу и не буду лезть в сердце автору этих строчек, Адриану Хэйтсу. Конечно, любопытно узнать, посвящена ли эта песня какой-нибудь определенной девушке. Однако еще есть нескольк ассоциаций с этой песней, о важности вовремя сказать "СПАСИБО" и "ПРОСТИ". Лично мне становиться грустно, если эти слова, не имеющие возможность обрести свободу, застревают у меня в горле. И счастлив тот, кто не испытывает стеснений признаться, в первую очередь, самому себе в признательности и сожалении.

Ницше говорил, что слезы -- это признак слабости. Но что же нам остается делать, пораженным и истерзанным великолепием произведений искусства? Пораженным красотой, нам никогда не удастся уйти с достоинством с поля боя.

Предложение пойти на концерт было достаточно неожиданным. Я раздумывала над тем, стоит ли мне там появляться или нет. С одной стороны Мне понравился Грег Макинтош, с которым мне довелось пообщаться где-то в апреле этого года. Пусть это было не лучшее интервью, ничего особенного он мне не сообщил, однако сам факт состоявшегося интервью с легендой готик-рока, возможность окунуться в историю как группы так и целого жанра представилась мне словно дар. Тем более, что материал появился на обложке. В общем интервью — весомый аргумент в пользу того, чтобы пойти на концерт.

Смущало то, что не особо я была знакома с творчеством группы. В общем это не мешало мне появится наконцертах ряда групп, с творчеством которых я была знакома еще хуже. Короче, не смотря на общую усталость, не желание шевелиться, тем более куда-то ехать, я решила, что так жить нельзя, и надо двигаться через силу, более того, ведь я знала, что там будет КРУТО!

Это был первый концерт, чтобы попасть на который я простояла в очереди. Конечно, после кошмаров о двухчасовых очередях и трехчасовых задержках меня трудно удивить, но тем не менее, я впервые попала в длинную очередь. Мне пришлось стоять даже не у лестницы, а вообще у калитки. Но прошла я достаточно быстро. Да и чего было переживать, в том, что концерт задержат можно было и не сомневаться. А задержали его на час. За это время мне удалось занять наиболее хорошее место, которое я могла бы занять при прочих равных. Сильно вперед лезть не хотелось, все-таки OOMPH! это единственная группа, ради которой я готова была лезть в первые ряды. Однако и в середине зала мне наступали на ноги безумные слэмерщики. Я стояла на линии фронта, то есть в первом ряду после слэма. Когда-нибудь я перестану о них говорить, когда-нибуь я даже перестану обращать на них внимание, все равно самые жесткий слэм — в метро, с утреца, или наоборот вечерком... для особо желающих серая ветка сверху к вашим услугам, там по-моему вообще никогда не бывает свободно... Тем более, что ни говори, но мне нравится находиться в центре событий, видеть не только музыкантов, но илюдей. Я дошла до того, что встречаю людей, которых видела на других концертах, так например, на Paradise Lost i встретила молодого человека, рядом с которым я стояла на Diorama. Разумеется, я запоминаю наиболее ярких людей, но уже не первый раз ловлю себя на мысли, что на концерты, на которые хожу я, ходят одни и теже люди. Это с одной стороны забавно, а с другой — сплачивает как-то. Хотя я никогда не смогу сказать, что чувствую себя членом большой (или не очень большой) семьи, все равно такое ощущение подстерегает меня практически на каждом концерте.

Концерт был хороший, но не больше. Он был даже обычным, никаких элементов шоу, необычного поведения музыкантов, особенных моментов не было. Были Paradise Lost. И больше ничего не нужно! Был готик рок, и он рулит! Были хиты, лучшие песни, старые песни (сет-лист писать не буду), были и песни с нового альбома, но немного. Была музыка! Был драйв, было здорово!

Признаком хорошего концерта в моем случае является факт: включаю я плеер или нет по дороге домой. Если включаю, значит концерт был не очень. Но когда я понимаю, что не хочу пока ничего слушать — значит концерт порадовал меня. Собственно Paradise Lost порадовали меня очень сильно! И в этот вечер я ехала домой, читая Гулливера, и только мягко шуршали звуки метро, где-то на заднем плане, где-то далеко или даже глубоко...а чтение прерывалось еще свежими воспоминаниями и яркими всплесками впечатлений о концерте.

Я помню, как в прошлом году, когда я только попала в этот котел, под названием музыкальная журналистика, Натали была особенно увлечена электронной музыкой. Причем это был какой-то ураган, пронесшийся в ней и в некотором смысле задевший меня, судить о своей причастности к этому могу хотя бы потому, что долго размышляла над этим. Так вот тогда как раз приближался четвертый фестиваль Synthetic Snow. Это событие я не могла не заметить, хотя сама не собиралась принимать в нем участия. Я слышала об учасниках, и даже пыталась слушать Mesh, которые так нравились Натали. После Натали рассказывала мне о концерте, и обо всем что было после него. Но тогда я и не думала, что это коснется меня больше, чем на данный момент...

Однако прошел год. Год, в течение которого я познакомилась с электронной сценой. Особенно меня тронул Assemblage 23? с которым я делала интервью в феврале. Тогда я много читала о нем и его самого (он сам ведет свой сайт, и там есть замечательная "статья" о его отношении к mp3 и прочему download-music-for-free-stuff). Я прониклась его идеей, в особенности потому, что нашла в них отражение своих. Соответственно я ознакомилась с еготворчеством. Сейчас в моей дискографии два его альбома: "Storm", одна из жемчужин моего собрания, и "Meta", альбом, ставший информационным поводом к интервью, и просто великолепная работа (где-то на страницах этого дневника есть рецензия М. на этот альбом). Поэтому, когда я узнала, что Том Шир собирается посетить Москве, я поняла, что просто обязана попасть на концерт.

С остальными участниками фестиваля меня не связывало практически ничего, за исключением российской группы Sleetgrout, которую я до сих пор силюсь забыть после Возрождения, и, пожаую COX, которые, наверное, не обошли никого.

По счастливому (или несчастному) стечению обстоятельств я пропустила всю русскую часть. Я пропустила ее по двум причинам: 1) мне совсем не хотелось идти на нее, 2) у меня были билеты в кино на это время. Впрочем я ни о чем не жалею, не только по собственным предрассудкам, но и по отзывам видевшим сие действо.

Приехала я аккурат к Red Flag. Обратила внимание на сцену, когда услышала "Друзья, у нас же вечеринка, давайте веселиться!", да...в этот момент я увидела странноватого вида мужчину, в котором только человек не знающихй не определит Криса Рэйнолдса. Странно это, у меня есть такое качество -- сострадание. Уж не знаю, к хорошим или лишним качествам его отнести, ибо до сих пор не определилась чего больше, проблем или осхищения, оно мне принесло. Однако я все время думала о том, как Крису, должно быть, тяжело сейчас в эту самую минуту. Он казался не просто неадекватным, но зажатым, несчастным, таким отчаянным... к сожалению, театр человеческих трагедий открыт круглосуточно и повсеместно, а вход свободный, и даже принудительный. Red Flag прошел мимо меня. Во время этого выступлния я пообщалась с Натали, попыталась отыскать знакомых. С кем мне удалось поговорить, все сошлись во мнении, что Red Flag был более, чем "никак". К сожалению, к сожалению...

Эстафету должен был принят Assemblage 23? столько ожидаемый мною, и столь ожидаемый многими пришедшими. Я пошла ближе к сцене. Встала где-то во второй ряд, вперед меня влез такой дылда, что заставило меня взвыть "Ну нееееееееет!"

Рядом стоящий молодой человек засмеялся и предложил мне встать перед ним. Я отказалась, не могу я так... тем более я знала, что расположение людей еще даже во время саундчека измениться.
— Все равно, самое интересное еще впереди, — сказал мне рядом стоящий молодой человек. — Clan of Xymox!
— Да, но я-то на Assemblage 23 пришла... ХОТЯ COX тож круты!!
— Ну да, Assemblage тоже не плох...

Я посмеялась подобному обмену вежливостями. Затем мы устремили наши взгляды на сцену, Том не заставил долго ждать.

ДА! Это был он! Такой же как на картинках, только бегающий, махающий руками, поющий (если это можно так назвать). Несомненно я ждала хитов, но и последних работ тоже. Том удовлетворил и то и другое мои желания, продумав замечательный сет-лист. Я впервые стояла так близко к сцене...так близко... что даже не отказала себе в удовольствии пожать руку Тому, который очень часто ошивался в "нашей" части сцены. Причем протягивая руку, я понимала, как это, возможно ужасно со стороны... я наверняка была похожа на какую-нибудь шибзданутую фанатку...хотя нт, в том окружении, в котором я находилась, мне было сложно выделиться, разве что собственной природной скромностью. Пока рядом со мной танцевал молодой человек (приятной наружности), комментировал происходящее, заказывающий песни (это было прикольно, когда он говорил название песни, и Том начинал ее исполнять), собственно тогда все было нормально, и даже здорово! Но вот молодого человека оттеснили шибзданутые фанатки. Вообще я давно поняла, что тяжело быть вот такой, в тот вечер я в этом убедилась. В прочем они не могли омрачить мне этот прекрасный день! А день был по истине замечательный! После того как Том отыграл бис, я отошла от сцены.

Вообще, если охарактеризовать каждого исполнителя одним словом, я бы сказала, что Red Flag — это печаль, или разочарование, Assemblage 23 — восторг, огонь, а вот COX — это секс. Как только группа появилась на сцене, и начали свое выступление задние ряды срочно начали лизаться, целоваться, обниматься... казалось, даже едва знакомые люди стали проявлять друг к другу самые недвузначные знаки внимания. Ой, что только там не творилось. В то время, меня интересовало лишь выступление, называйте меня фригидной или чокнутой, но меня больше привлекало действо на сцене. А на сцене был Ронни. В это даже не верилось. Сам Ронни...из Clan of Xymox... именно такой, каким и должен быть, только что сошедший со страниц журнала. Потрясающий, поражающий... В противовес ему — Мойка (кстати, по-моему ее все-таки зовут Мойша))). Нет, я не хочу и не буду говорить ничего против кого бы то ни было. Они все замечательные и талантливые... но ее странноватый образ, на мой взгляд, как-то совсем не соответствовал ее внутреннему мироощущению, как-то неловко она себя чувствовала...хотя может, это только мне так показалось. Но, например, очаровательная клавишница, выглядела много гармоничнее. К сожалению COX мне не удалось уелить должного внимания, так как отпущенное мне время подходило к концу, я подобно Золушке, должна была бежать домой, пока метро не превратилось в тыкву... кстати, если уж продолжать эту ассоциацию, благо, туфельку я не потеряла...обидно было бы...в минус пять по Цельсию...

На выходе я поговорила с теткой, которая работает в Зиг-Заге (она втюхивала мне их визитку, а я сказала, что знаю Зиг-Заг, и достаточно часто там бываю), обменялись мнениями о концерте и разбежались. На входе у меня отобрали маркер (не понимаю я, ручки что ли носить, чтобы буклетики подписывали?), который я так и оставила во влдение клуба "Точка". Надо бы новый купить... то есть ручку надо купить...

Вот в общем и все. Хотелось бы сделать более подробный отчет, с описанием групп, с вставками интервью... но не то что лень, но пусть останется как есть. Как можно было заметить, я не прыгаю от восторга, это был просо хороший вечер, с нейтральными или положительными эмоциями. Этот вечер был особенным хотя бы из-за отсутствия негатива, и это здорово.

10.11.07 клуб "Апельсин"

К моему ноябрю уже ко всем фронтам подступали Front 242/ Август — интервью, и, разумеется, знакомство с творчеством и историей группы. Сентябрь — перемирие, недолгие разговоры о Front 242, переживания после интервью, ожидание концерта. Ноябрь — публикация интервью в Rock Oracle #5 от 2007 года и, наконец, концерт.
Это был концерт, на который я сама покупала билет. Это был концерт отцов-основателей EBM. Это был концерт Front 242! Так же это было открытие для себя нового клуба. С одной стороны я была безумно рада, что это не "Икра" -.- С третьей стороны меня стали запугивать, что Апельсин еще покруче Икры будет. Я нервничала.

Дорога до клуба была недалекой и очень приятной, мимо клуба-ресторана "16 тонн", куда я обязательно попаду! Даже думаю там справить следующий др. А так же (при желании) мимо одного из самых моих любимых мест в Москве, мимо собора Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии. Впервые я пошла туда на разведку, когда покупала билеты. Само собой в зал я не пошла, но вход мне уже понравился, за исключением вывески "клуб-боулинг" и гигантской кегли. Хорошее там место. Внутри просторно, добрые охранники со злыми лицами, и кассирша восточной внешности. "Можно билет на Front 242?"..."А много уже билетов продано?" — "Не могу сказать" — "Хорошо. Спасибо". Обратная дорога была короче (ну, да, когда я шла туда, я прошла нужный поворот). После этого последовали долгие дни ожидания. Это было настоящим мучением, потму что я сомневалась, что поступила правильно, М., который обещал приехать в субботу вечером, приехал вечером в четверг...в общем все, что подвигло меня на покупку билета, все разрушилось и сейчас кричало о том, что мой поступок был не только неоправданнм, но и неправильным. Посещали мысли вернуть билет...

Но вот пришла суббота. С утра убиралась по-моему. Или еще чем-то полезным занималась. Потом начала собираться, одела штаны с клепанным ремнем, и свитер (я знала, что пожалею об этом, но лучше мне будет жарко на концерте, чем холодно на улице...холода нынче злые), рассудив так, так и вышла. Ботинки все ще осенние, на широкой плотформе.

О том, как я забыла билет, я писать не буду, скажу только, что это был еще один камень в огород моей уверенности, что надо туда ехать. Потратила 40 минут только на то, чтобы выйти из дома. Ко времени никак не успевала. Но решила, что все равно во время они не начнут, поэтому успокоившись, достала "Порочную жизнь" и погрузилась в чтение.

В клуб приехала как раз к началу выступления. Клуб осмотреть не успела, сразу пошла занять место. Прямо к сцене было уже не прорваться, да и не хотелось, встала в центре где-то. Решение было очти правильным. Front 242 подготовили очень красивый видео ряд, самих их было очень приятно видет и, конечно же, слышать. Они исполнили песни со всех-со всех альбомов. На бисе прозвучали песни с самого первого альбома. Но обо всем сначала. На первых двух песнях, я осматривала публику, окружавшую меня, пыталась вычислить Патрика, думала о том, выйдет ли он, и что мне ему сказать, если выйдет, и стоит ли вообще что-нибудь говорить, даже если выйдет. На третьей песне ко мне присоединился Алекс, и на пртяжении всего концерта ограждал меня от всяких идиотов, за что я ему очень признательна! А идиотов было много. "Идиот" — это будет кодовое название, все-таки я могу понять этих людей, и тем более не хочу никого оскорблять. Так вот мое решение встать там, где я встала, означало, что я буду стоять сразу за людьми, устраивающими слэм. То есть: спереди слэм, а за мной начинается спокойная публика, которая в состоянии держать себя в руках. Мимо меня пролетали люди, один молодой человек упал прямо к моим ногам (конечно, не по собственному желанию). Вообще мне удалось вычеслить трех главных "идиотов". Один, который был совсем один, ему не нужно было ничего и никто, самодостаточный такой идиот и, кстати, самый страшный из них всех. Я видела, как он закатывал глаза, раскручивался, и толпа, словно волны моря, принимали его... видела как он тонул, это выглядело именно так. Поднятые руки — последняя надежда, что тебя заметят и вытащат из воды, периодически выскакивающая голова из толпы — чтобы глотнуть воздуха, и абсолютно никакого выражения лица — человек, потерявший связь с внешним миром, почти покорившийся стихии. Это было самое глубокое впечаление от всего происходящего передо мной. Еще он прыгал, высоко прыгал, подгибая под себя ноги, крутился, махал руками... ужас, в общем. Второй — бы молодым человеком, сильно смахивающим на металиста, с красивыми русыми волосами до поясницы, потом обнаживший накаченный торс. Этого человека очень хорошо охарактеризует поговорка "сила есть — ума не надо". А третьим был персонаж, который сначала показался мне весьма нормальным человеком, в майке Front 242 цвета хаки. Маленький щупленький, но со временем он так разошелся, что мне ничего не оставалось, как следить и за ним, чтобы он меня не задел. Еще там была...девушка. Вот уж наиболее невыносимое зрелище...девушка...там...в эпицентре. Нет, это конечно здорово, и я сама люблю построить из себя пацанку, или как это называется, нравится находить в себе мужские черты...только либо у меня границ слишком много, либо одно из двух...только вот ну не лезу я ни в слэм, к мужикам, и мужскими видами спорта (типа скейта и прочего) не особо рвусь заниматься. Ну да ладно. Девушку однажды подняли тое молодых людей, покрутили ее над толпой, она поугражала своими тапками окружающим и свалилась на близстоящих. После этого я почти не смотрела перед собой. Просто противно. Противно от того, что мне хотелось бы там оказаться, но я слишком закрытая, чтобы туда попасть.

Front 242 отыграли просто замечательно, хотя вначале были проблемы со звуком )-: Но потом все поправили, и больше таких проблем не возникало. Радовали сами участники группы. Ну забавные они... нет, вот когда Metallica рубится на стадионе, это круто и достаточно обыденно...не смотря на седые бороды, это нормально...это же Metallica... А вот Front 242... нет, все было органично, здорово... но все равно забавно, как они танцевали, колбасились... очень платичные такие дяденьки, выплясывающие и выделывающие всякие штуки, будто у них костей и в помине нет. С одно стороны — красиво, с третьей стороны...странно....странно это все... да и публика какая-то странная была... готы, и обычные люди, конечно, электронщики, индустриальщики...но я ждала чего-нибудь более кибер, больше проводов, больше электроники во внешнем виде, больше...больше... а больше было только комуфляжа, но это в полне нормально, и вот если бы его бло меньше, чем было, это бы меня в конец удивлило бы)

Понравилось освещение. Достаточно статичное, на него не отвлекаешься. В чем прикол: Когда луч постоянно двигается, видишь дымовую завесу. А если луч статичен, завеса, конечно, есть, но кажется менее густой, не подсвечивается, а в свете играют аморфные струйки дыма, приобретая все более кружевные, замысловатые формы. К концу по периметру сцены (кстати, чем мне понравился Апельсин, так это своей театральной сценой, которая как бы находится в стене, к ней можно подойти только с одной тороны, и занаве... очень красиво) зажглий прямо вертикальные зеленые лучи, они не двигались, только периодически мигали. Впечатление было, что потолок сцены — на самом деле дно летающей тарелки, и сейчас музыкантов эти лучи поглотят, и НЛО улетит. Забавно.

Уже к середине концерта все смешалось в одно целое нечто...Музыка, толпа, отдельные люди свет...Казалось, образовалась целая новая вселенная, со своими звуками, картинками...звездами светили ярко, но в одном направлении, небо иногда зажигалось иногда гасло...Нечто издавало свои звуки, рождая музыку и голоса...оно и двигалось и стояло на месте одновременно... Оно шевелилось и одновременно было статичным... В нем протекали свои жизненные процессы...но как и все в этом бренном мире, оно было обречено на смерть... к сожалению, его не стало... но эти, оно лишь дало жизнь новому нечту? которое ждет своего часа, чтобы вырваться наружу, и снова проглотитья меня и сделать своим языком, глазом...или даже сердцем...